ELES ESTÃO PREPARADOS - A FOICE, O MARTELO E O SORÓ

Ainda ontem eu vi o Franklin da Prefeitura caminhando para o PCdoB com a naturalidade de um comunista histórico. Desculpem-me. Me enganei. Não era o Frankin, era o Soró. O Franklin fez foi o trajeto contrário. Creio mesmo que se encontraram no meio do caminho. Um indo e o outro voltando e um passou para o outro valiosas informações. Ah, agora me lembro, o Franklin mudou muito antes. Os dois são tão parecidos que eu me confundo todo. O Franklin era a esquerda da esquerda do PT, naquele tempo em que havia esquerda no partido. Foi expulso de lá. Seus discursos passaram a ser feitos num ponto de ônibus.  E, na padaria, onde fazia seu lanche da tarde: Pão francês na chapa e uma média de café. Na verdade, o português ficava com pena e mandava pingar umas gotinhas de leite pra ele. Mas ele não reconhecia isto. Dali mesmo, daquele balcão ele vociferava contra a burguesia. Era o exercício diário da sua cidadania.  Um dia, ele trocou aquelas toscas trincheiras por uma bem mobiliada sala, no terceiro andar da Prefeitura Municipal, com ar condicionado e água mineral. De lá, ele apóia - corajosamente - o  Neto. Aliás, ele sempre foi corajoso. Não vai mais de ônibus para casa, mas ainda frequenta a padaria. Apenas trocou o pão pela torta e deixa moedas do troco sobre o balcão.  O Soró, ex-presidente da Câmara Municipal, é outro caso. É o avesso deste. Soró era do DEM, que veio do PFL, que veio do PDS, que veio da Arena. Como se vê, o Soró não tinha nada a ver com o PCdoB. A única identidade  que havia entre os dois é que o Soró também é processado pelo Ministério Público. Talvez a aproximação tenha se dado por aí. É uma impressão que eu tenho.  Mas não creio que isto seja algo programático.    

 

A Dilma Rousseff quis, mais uma vez, ganhar tempo. levantou a ponta do tapete e empurrou lá para baixo o Orlando Silva, então ministro de esportes. E é provável que lhe tenha soprado no ouvido o "vai e não peque mais!" E olhou para os em volta e ordenou que atire a primeira pedra aquele que nunca desviou. E, supostamente,  o deixaria ali, em banho maria, aguardando o ano novo, vida nova para a presidência. Talvez esperasse que se esquecessem do caso como foi o caso da Erenice Guerra. Em seguida, sugeriu que fossem suspensos todos os repasses federais para as ONGs. E ficaria nisto não fosse a ministra Carmem Lúcia abrir o respectivo inquérito. Dilma viu-se, então, a reboque dos acontecimentos. E, como dizia o conselheiro acácio, tempo perdido não se recupera.  Ao que se diz, Dilma confiou nos conselhos de Lula, que pedira pelo ministro. Mas foi atropelada pelos fatos. E, prevendo que vai nomear um novo ministro em quem não confia, já determinou que quer o novo ministro longe da Copa do Mundo, longe do principal esporte. Então pra que ministro. E olha que são 39 os ministérios e ela ainda quer criar mais um.

Kadafi, apesar das bênçãos de Lula, há que se reconhecer foi um cruel e bárbaro ditador. Fez o que quis durante quase meio século. Prendeu, torturou e matou milhares de adversários políticos. Da banda de fora, a Europa, a OTAN, os EUA, a ONU, ninguém se metia e o nosso ex-Presidente o chamava de irmão. Aí, veio o dia em que perdido e acuado, tentando fugir para a cidade em que nascera, perseguido por uma carreta de mais de cem automóveis Kadafi foi interceptado e meteu-se por um esgoto público. E, de lá,  foi arrancado e, como se fora um rato, chutado, arrastado e executado. Agora, vem este hipócrita e inútil Conselho dos Direitos Humanos da ONU exigindo um inquérito para apurar quem atirou em Kadafi posto que ele estava desarmado. Não foram assim com a morte de Sadan, não fora assim com a morte de Bin Laden, nem foram assim com o próprio Kadafi.

 

Stefano Boeri é o criador do bosque vertical. É uma tentativa de equilibrar a natureza dentro dos poucos espaços livres que restam nos centros urbanos. A proposta surge na cidade de Milão, Itália. Será o primeiro bosque vertical do mundo. Este primeiro bosque prevê duas torres de 110 x 70 metros, coberto por árvores e plantas. É um projeto muito ambicioso. Abrigará um total de 900 árvores e uma ampla variedade de vegetação complementar. As árvores contarão com um sistema de irrigação que aproveitará a água do sistema de esgoto e funcionará com energia eólica e solar. No total, o orçamento passa dos 60 milhões de euros. Haverá moradores no bosque. Segundo o desenvolvedor do projeto se o bosque fosse feito horizontalmente seriam necessários mais de 50mil metros quadrados.
fonte: Revista Isto é

CURIOSIDADES

Pampulha é uma região administrativa de Belo Horizonte. Lá estão os estádios Mineirão e Mineirinho e se reúnem 300 mil pessoas para queima de fogos no final do ano. Em volta da lagoa artificial Juscelino Kubistschek quis colocar um conjunto arquitetônico. E, uma das jóias criadas foi a Igreja de São Francisco de Assis, projetada por Oscar Niemeyer e com painéis de Cândido Portinari, são 14 painéis retratando a via sacra. Esta obra, encomendada por Juscelino foi concluída em 1943. A Igreja Católica, entretanto, não a viu com bons olhos. O arcebispo local D. Antonio Cabral viu na sua fachada símbolos que considerou comunistas. Somente 11 anos depois reconheceu o edifício como igreja. Fonte: Revista de História da Biblioteca Nacional.

Liga das Mulheres
Pela Paz e Liberdade
Washington - 1922

O Dia Internacional da Mulher teve sua origem nas manifestações de mulheres russas por melhores condições de vida e de trabalho e contra a entrada do seu país na Primeira Guerra Mundial. Nos países ocidentais a data só teve projeção a partir do movimento feminista da década de 1960. Em 1977 o Dia Internacional da Mulher foi adotado pelas Nações Unidas. O primeiro Dia da Mulher foi celebrado em 28 de fevereiro de 1909, nos EUA por iniciativa do Partido Socialista dos EUA. No ano seguinte, mudaram o dia para 19 de março. Até que se definiu 8 de março que nunca mais foi mudado. Este dia foi escolhido em homenagem ao Quadragésimo Aniversário da Comuna de Paris. Fonte : Revista de História da Biblioteca Nacional e Wikipedia.

EDIÇÃO DUPLA - QUINTA E DOMINGO

NOSSO DEMÓSTENES
 

Salvador também teve o seu Demóstenes. Era um locutor de rádio. Ganhava a vida anunciando aniversários, casamentos, batizados e enterros.  Ficou muito popular com esta prestação de serviço. Um dia, ele se deu conta desse imenso prestígio e resolveu se candidatar a deputado federal. Mas era somente ele acreditava nessa possibilidade. Houve mesmo quem o procurasse dizendo que deputado federal era muita areia para o caminhãozinho dele. Convenceu-se, enfim, sair para deputado estadual. E começou a falar aqui e ali da sua nova candidatura. De novo, não pegou. Ficou triste, triste... mas não desistiu. Pensou, pensou, pensou e resolveu ser humilde e candidatar-se a vereador. Aí, o povo acreditou que era possivel. Já recebia promessas de votos e sua eleição parecia tão clara que começaram a chamá-lo de vereador antecipadamente. Já nas vésperas da eleição,  veio a notícia – O Tribunal Regional da Bahia negou o registro ao diretório do POT, seu partido. No dia seguinte, a Praça Municipal, no centro de Salvador, amanheceu com uma faixa enorme, bem em frente ao elevador Lacerda: “Demóstenes avisa a seus amigos eleitores que não vai ser candidato a merda nenhuma”. Esta história é do livro Folclore Político de Sebastião Nery. Eu a conto aqui para servir de sugestão para o ex-pedetista, atual peemedebista, Washington Granato.  A história lhe cai bem.

AQUELA TRINDADE

A revolução de 64 não era a nossa; queríamos  outra. Muita gente só pensava naquilo. Houve guerrilhas, houve seqüestros e ainda muita gente que pedia ajuda dos santos. Eu, do meu lado, contribuía, apenas, com a minha fé. Nunca assaltei nenhum banco e nem mesmo o modesto laranjeiro na porta da escola.  E como dizem que a fé remove montanhas acho que foi grande a minha contribuição para o movimento. E saudei com acenos e cravos a chegada da suposta esquerda ao pódio. Estourei uma suposta champagne, as nossas Américas tinham a sua trindade – Fidel, Morales e Chavez. Lula eu não conto, não, por razões óbvias. O negócio dele é outro. Evo Morales foi eleito em 2005 com 53% dos votos contra os 28,59% do segundo colocado, Jorge Quiroga. Hoje, já perdeu mais do que a metade daqueles votos. Hugo Chavez, nos seus 13 anos de governo, nunca tremeu tanto diante das urnas. Revoltas carcerárias, racionamento de energia, violência urbana, caos na saúde pública, desemprego, alto índice de homicídios em Caracas, quase cinco vezes superior a São Paulo é o que se vê, lá.  E o governo de Cuba respira por aparelhos. Já pretende extinguir o minifúndio. Raul Castro extinguiu o Ministério do Açucar. O Estado possui mais de 70% da área cultivável das quais somente a metade é cultivada. Acho que minha fé incansável está de novo removendo a montanha.

DIREITOS HUMANOS AOS PRIMATAS

Jeremy Rickman é professor na Wharton School. O homem é danado na sua luta contra os efeitos danosos da economia global sobre a natureza. Às vezes, até escandaliza. Em junho de 1999, o Escritório de Patentes dos Estados Unidos recusou-lhe a propriedade do híbrido humano e animal que ele requereu. O Departamento que a propriedade de ser humano é proibida pela emenda constitucional nº 13. Portanto, proibia a propriedade de seres meio homem/meio animal, o animal transgênico. Era o que ele pretendia. A transgenia obrigará os EUA e o mundo a redefinirem o que é humano. Sua plataforma é estender até os primatas os direitos humanos. Encontram nesses animais evidências de capacidade e consciência. Afirma que esses animais devem ter os mesmos direitos das crianças. A Nova Zelandia proibiu experimentos com animais. Parece improvável que o consumo de carne seja proibido num futuro próximo. Há, entretanto, toda uma tendência de que seja aumentada a proteção aos animais.

CURIOSIDADES

 

Quando anda, o ser humano movimenta os braços em oposição aos movimentos das pernas – Braço direito e perna esquerda; braço esquerdo e perna direita. Isto atraiu a atenção de cientistas. Num ponto estão todos de acordo – Este movimento facilita a caminhada. Acreditavam, inicialmente, que isto era apenas um resquício evolutivo dos tempos em que andávamos ainda de quatro. Um movimento sem função prática. Mas a universidade de Michigan bem como a Universidade de Tecnologia de Delft na Holanda aprofundaram esses estudos. Construíram um boneco mecânico para se ter uma idéia da dinâmica do balanço dos braços, recrutaram voluntários, fizeram-nos caminhar com os braços presos ao lado do corpo e os fez movimentar braços e pernas em sicronia e verificou-se que o resultado mais eficaz é o movimento que se faz naturalmente.

Simbolo da sociedade
Coruja de Minerva

 

Iluminati (plural do latim illuminatus, aquele que é iluminado) é uma das tantas sociedades secretas do mundo. E há grupos illuminati para todos os gostos – históricos, modernos, reais ou fictícios. Mais comumente o nome é usado para referir-se aos Illuminati de Baviera, fundada em 1 de maio de 1776. Modernamente, o nome é usado para definir suposta organização conspiracional que controlaria os assuntos mundiais secretamente. Alguns teóricos acreditam que os Illumati estão a busca de colocar o mundo sob uma única regência. Modernamente, alguns grupos são chamados de illuminati – Irmãos do Livre Espírito Santo, os Rosacruzes, os Alumbrados, os Iluminés, os Martinistas, o Palladium e os Illuminati de Baviera. Seeus grupos dissidentes são chamados de aquisidores. Procuram vinculá-los à renúncia de Janio Quadros e as mortes de Juscelino, Jango e Lacerda. Os aquisidores, entretanto, não tem atuação reconhecida por nenhum historiador sério.

Se o Rogério Louzeiro e Jair Nogueira juntos tinham chances remotíssimas de ganhar as próximas eleições municipais, imagine-os separados. Eis, de novo, o dividir para reinar. Alguém anda lendo Maquiavel. Jair Nogueira estava feliz como uma criança  com o seu companheiro de chapa, o seu vice. Fora um custo, mas tinha conseguido. Quando pensa que não, jogam aquele balde de água fria na sua candidatura. Meteram na cabeça do Rogério que ele pode ganhar para prefeito. E ele, coitado, já criou até slogan - "Quero ganhar!" O que, com perdão da má palavra, o confunde com o Neto, cujo slogan é "Quero mamar!" Sinceramente. Quantas vezes, meu Deus, vi e ouvi pelas ruas da cidade aquela sua bandinha tocando: "Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar..." E esse "mamar" era acentuado pra mais da conta. De longe se o ouvia e ouviremos. Em time que dá dando certo, não se mexe. Quando a bandinha parava todos gritavam "de novo!!!" E lá vinha novamente o "eu quero mamar..." Atrás do Neto ia um bando. Me lembro bem do Paiva, da América Teresa e da Aparecida Paraíso. Eram as vozes que melhor se ouvia. Eles cantavam mais forte, além da conta. Ficavam até vermelhos.  E eu, ali na calçada, dando passagem para o cortejo, ficava imaginando "essa Aparecida tem quatro pulmões". Mas - honra seja feita - ela, sempre, foi exagerada. Sempre, sempre. Quando ela estava contra o governo, cometia excessos também. Nas greves da Presfeitura Municipal, ela, na porta da garagem,  se deitava na frente das viaturas para impedir-lhes a passagem. Só se passarem por cima do meu cadáver. Eu acho que o Zezinho da Ética andou conversando com ela, também. É bem provável.

PRA QUE SERVE ESSE ZOIÃO?

 

Qual é a mais perfeita tradução da mudança de Henrique Meirelles para o PSD (Partido Sem Direção) paulista? Nem tudo no mundo me é tão fácil de entender como eu entendo o Zezinho da Ética. Eu vou me especializar em Zezinho, mas mesmo assim não dá pra gente entender tudo. Aliás, por falar em Zezinho, alguém ficou sabendo o que pensa Volta Redonda? Vai ver que ele quer publicar, mas até hoje não encontrou ninguém apoiando a administração municipal. Este é o Zezinho. Entendeu? Zezinho não falha. Ele foi muito bem treinado. Mas deixemos o moço que eu quero mesmo é falar do Henrique Meirelles, esse Zezinho da terceira espécie.  Elegeu-se deputado federal em Goiás pelo PSDB. Dizem que nem nunca foi lá; só mandava propaganda aos borbotões. Bastou. Antes de tomar posse, porém, já renunciaria o mandato legislativo e se tornaria Presidente do Banco Central. Logo depois levado a ministro por conta de umas denúncias que ele precisava enfrentar e precisavam blindá-lo. Aí, foi que lhe rondou a cabeça uma nova mosca azul. Sonhou que podia ser o vice de Dilma. Ele tinha tudo; só lhe faltava tomar o atalho do PMDB. Mudou-se para lá de mala e cuia. Errou o caminho, perdeu a presidência do Banco Central e foi parar lá no terceiro ou quarto esquadrão do governo. Agora, no último dia do prazo para filiação dos candidatos, Meirelles vai para o PSD (Partido sem Direção), domicilio paulista. Quer ser prefeito de São Paulo. Pobre  São Paulo: Chalita, Hadad ou Meirelles. Mas eu não vou rir dela não. Mamãe sempre me dizia: “Quem ri do vizinho, seu mal se põe a caminho”.

AVANÇOS NA MEDICINA

Sloan Churman, 29, era surda de nascença. Desde os dois anos de idade, ela veio se submetendo ao uso de todos os recursos que se lhe apresentavam para reparar a audição inexistente. E, chegada agora aos 29 anos não conhecia a própria voz. Até  que no mes passado ficou sabendo do   Easteem Implant by Envoy Medical, um sistema de im plantes que abre os ouvidos para os sons escondidos. Churman submeteu-se à cirurgia e pôde ouvir sua fala, seu riso e seu choro, todos afinados com a mesma alegria. Seu marido filmou até aonde a emoção lhe permitiu. Postou a filmagem e o vídeo se tornou um campeão de acessos na internet. Fonte revista Time

O CASAMENTO E A OBESIDADE

Ilustração: google.com

Se as caminhadas não lhe dão mais jeito no físico  é bom olhar seu casamento.  É o que dizem uns pesquisadores americanos. Professores da Universidade de Ohio, depois de acompanhar mais de 10 mil jovens de 14 a 22 anos, entre 1979 e 2008, estabeleceu a implicação do casamento e do gênero (masculino ou feminino) na massa corpórea dos cônjuges. Concluiu que os solteiros convictos costumam ser os mais magros. O casamento engorda? Calma. Nem sempre é assim. No caso dos casamentos bem sucedidos, somente as mulheres engordam e muito com o casamento.  E os homens quando desfazem um bom casamento danam a engordar; os casados permanecem magros. Então, muito cuidado, nesses casos. Afinal, pelo que se vê, a solução para não ser gordo pode não estar somente em evitar doces e miolo do pão. Para o emagrecimento, portanto, é melhor que os homens se mantenham casados e, no caso das mulheres, é melhor que se separem. Coisa de louco.

CURIOSIDADES
 

Ilustração: Brasirlanda





Gringo é um termo vastamente usado, no mundo quando se quer falar de estrangeiros. Entretanto, não há um acordo sobre a sua origem. A controvérsia é grande. Uma das suposições mais conhecidas é a de que teria se originado na Guerra dos Estados Unidos com o México (1846-1848). Naquele episódio, os EUA anexaram ao seu território o sudoeste e a costa oeste do país mexicano. A invasão dos americanos se deu ao som da canção   “Green grow lilacs”. As suas duas primeiras sílabas foram entendidas como "gringo". O meio acadêmico refuta esta hipótese. Até porque o primeiro registro dessa palavra na literatura americana data de  1849, feito por  Honh Woodhouse. Em espanhol a palavra gringo já era conhecida há quase cem anos. O Dicionario Castellano 1787, registra o uso dessa palavra em Málaga e Madrid. Acredita-se que gringo seja uma corruptela da palavra “grego”. Em espanhol, português e ingles a palavra “grego” tem o significado de uma coisa difícil de entender. O que, alias, já vinha desde o latim : “Graecum est; non potest legi”. É grego: não posso ler. Fonte: http\www.snopeses.com/language/stories/gringo.asp

 

No século XX, os países da América Central eram referidos como repúblicas das bananas. Era um deboche. Mas o fato é que esta expressão vinha de longe. Quando os colonizadores europeus chegaram neste continente viram  grandes areas ocupadas por  bananas. O clima e o solo favoreciam seu cultivo e não se precisava de elaboradas técnicas para cultivá-las. Logo, dentro da lógica da exploração, não tinham valor, porque a oferta superava a demanda. Dentro da sua lógica, a quantidade de fruta impedia, naturalmente, um preço compensatório para sua produção. Como consequência desse raciocínio a expressão "a preço de banana" foi incorporada ao nosso  vocabulário como coisa de nenhum ou de muito pouco valor. Fonte: http:\brasilescola/curiosidades/a-preço-de-ba-na-na. htm  

TODO MUNDO ACHA QUE VENCE O NETO

Quando eu soube que o Vereador Jair Nogueira procurava o seu vice para a Prefeitura de Volta Redonda, corri para casa, fechei portas e janelas e falei com a Marlene: “Não atenda telefone!” Podia ser o Jair fazendo o convite. Tá difícil arranjar um vice. Justo por isso, no fim do mes passado, Jair Nogueira chegou alegríssimo em casa. Reuniu a família e disse – “Arrumei um vice!” E botou até ponto de exclamação. Foi uma festa. Até convidaram um vizinho, que já se sentia secretário de governo. Afinal, Jair Nogueira encontrara uma pessoa que acreditava na candidatura dele – Rogério Loureiro (PRB). Mas – como se dizia antigamente – alegria de pobre dura pouco. O PRB, veja como são as coisas, vendo que o grande feito de Rogério Louseiro foi o de levar o Voltaço para a quarta divisão em princípio achou que era pouco. Não era muito, claro. Mas entenderam que pra lutar com o Neto era o bastante. E o Rogério entendeu que era isso mesmo. Chamou o Jair e lhe falou da mudança. Jair ficou triste. Realmente será difícil compor a chapa. Até porque, sinceramente, se o Rogério Lousada pode ser candidato a prefeito, todo mundo pode.

É possível que se passe um século e ainda haja quem se lembre do intrépido procurador Luiz Francisco de Souza. Marcou. Todos os dias ele estava lá no Jornal Nacional entregando mais um. Denunciava dilapidadores do governo. Dava as 18 horas, encerrava-se o expediente e nessa hora santa da Ave Maria ia, ele próprio um ex-seminarista, se debruçar sobre resmas de papel descobrir uma vírgula, um ponto ou mesmo um ministro mal colocado, no governo. E o governo era o FHC. Era a sua especialização. No governo Lula, sua ira sumiu. Era uma espécie de Zezinho da Ética do Planalto. Nas noites de Brasília, os políticos se entupiam de Cadernal imaginando quem seria a bola da vez. Francisco tinha a fúria de um inquisidor. E se pudesse mesmo teria levado todos os seus inquiridos à fogueira como um novo Torquemada. Formou uma legião de fãs. Se ele xingasse  a mãe de um ministro seria aplaudico como num gol.  O Deputado Paulo Ramos babava na gravata diante de tanta coragem desse anjo exterminador, concedeu-lhe, através da ALERJ, um título de benemérito do Estado. Entretanto, as motivações do Francisco eram outras, bem outras. Filiado ao PT até 1998, nunca deixou de ser petista. No governo Lula, sua ira sumiu. Nunca mais se ouviu falar no Francisco. O que se diz é que hoje ele dá um expediente mais curto. Depois das dezoito recolhe-se para casa e convive amistosamente com seus cinco gatos. Gatos? 

  

Na missa de S. Francisco não faltou a voz de animais. Gatos, cachorros com seus miados e chiados acompanhavam o padre na oração. Ao lado deles, também acomodados nos bancos da Paróquia de São Francisco de Assis, em São Paulo, tatus, coelhos ouviam calados. Na hora da bênção, os bichinhos tinham suas patas dianteiras erguidas para os céus. Eram passadas  12 horas de 4 de outubro, dia do protetor dos animais. É assim que se procede há tres anos, naquela  paróquia – uma missa exclusiva para animais. A missa é só para eles. Seus donos assistem também a missa por uma decorrência lógica. Para Djalma Fuck, o pároco local, este ato reflete os ensinamentos de S. Francisco de Assis. Maria deFátima, 57 anos, aposentada declarou: “Trouxe o Tobinho porque ele está om um problema de cholesterol alto. Tenho fé qu;e ele vai se curar”. Para os humanos, 40 bolos de São Francisco estavam à venda. Dentro de alguns havia medalhinhas de São Francisco para proteger os bichinhos.

Ilustração: Imagemdecupabem.br

Não está muito longe da verdade aqueles que afirmam que o fim dos dias está chegando. Coisa incrível de acontecer era a galinha nascer dentes. Agora, sei lá. As bichinhas estão ficando danadas. Já tem galinha fazendo coisas do arco da velha. Em Ilhéus, Sul da Bahia, uma galinha pôs em um único mes, 48 ovos. Isto dá mais do que 1 ovo e meio por dia, A proprietária da galinha não sabe nada que possa contribuir para a pesqusa. A galinha e o galo que ela possue, chegaram ainda pintinhos, na sua casa. Ela os criou com toda atenção. Deram-lhe até nomes – Galo Grampão e a galinha é a Menina Bonita. São os xodós da casa. Já apareceram no jornal O Globo e, não demora muito estarão na televisão.

CURIOSIDADES

Carro a lenha

Durante a Segunda Guerra, com o racionamento da gasoline, adotou-se o carro a lenha. Foi a alternativa encontradas para boa parte de veículos na Europa. Encerrada a Guerra, essa tecnologia foi esquecida. Atualmente, há quem proponha o seu retorno dado que polui menos que a gasolinha e é um combustivel de reposição. O uso do gás produzido pela Madeira já era conhecido desde 1870. Em 1920 foi que o engenheiro Georges Imbert desenvolveu um gerador de gás para uso móvel. os anos 20. Durante a Segunda Guerra grande parte da frota européia circulava com esse tipo de combustível. Havia aproximadamente 3000 postos preparados para esse abastecimento.

Marco Taniguchi

Fontes de pesquisa: Low-techMagazine

Ilustração: http://www.carroantigo.com/portugues/conteudo/curio_GASOGENIO.htm

Há interessantes casos nos registros policiais do Rio de Janeiro, do século XIX. Era uma época em que nesta cidade havia mais escravos do que na Roma Antiga. E esta multidão impunha respeito aos senhores. Em 1872, por exemplo, a escrava Francelina acusada de matar sua proprietária por envenamento foi defendida pelos vizinhos livres, dizendo-a maltratada pela senhora morta. Francelina foi absolvida. No mesmo ano, 20 negros do comerciante de escravos José Moreira Velludo resolveram espancá-lo até a morte. Não queriam ser vendidos para uma fazenda de café e encontraram naquela surra o seu melhor argumento. O comerciante sobreviveu e, dias depois, ainda ferido, foi à delegacia não para denunciar os negros que o haviam surrado, mas para inocentá-los. Naquela época, o escravo era um produto valioso, e o traficante queria livrá-los da cadeia para não perder o dinheiro que investira na compra. Fonte : Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil, Leandro Narloch; ilustração Rugendas 

O PAI, O FILHO, O NETO E AS CIRCUNSTANCIAS

A VERDADE SEGUNDO OS POLÍTICOS

Vinte anos dessa dinastia dos patrifobos, É inútil a corrida aos dicionários. Eu inventei esta palavra para dar nome a essa dinastia em que o filho tem profunda aversão ao pai. No princípio era o Baltazar. E o Baltazar criou o Neto e o Neto criou o Gotardo e deu no que deu: O Neto detesta o Baltazar e o Gotardo detesta o Neto. E os ódios são recíprocos porque senão não tem graça. Cada um trata o seu ódio como se fosse um tigre de estimação. Todos os dias lhe fornece suculentos sacos de intriga. Não podem deixá-los morrer.  E, agora, que se aproximam as eleições os tigres comerão de lamber os beiços.  Na verdade, roblemas não faltam. O Zezinho da Ética não os encontra. Mas que eles existem, existem. Aliás, muitos leitores meus pensam que quem não existe é o Zezinho. Perguntam se ele existe mesmo ou se é um personagem criado, feito a Velhinha de Taubaté do Veríssimo. Claro que existe e vota nas eleições. Mas eu quero mesmo é falar que o Gotardo reuniu a imprensa para falar que  o  Ministério das Cidades recolheu a verba destinada à construção  ETEs na nossa cidade. Que absurdo (Como diria a Beth, engenheira da CEDAE, a verdadeira loura que possui dois neurônios)! É que o Gotardo diz que deixou tudo encaminhado, o pedido feito, o projeto encaminhado. Ficara pro Neto, seu sucessor, apenas posar para a fotografia. O Neto, roendo-se de ciúmes, reprovou o projeto e não fez outro novo. O tempo passou e a União levou de volta o dinheiro.  O Neto diz que não executou os projetos do Gotardo porque os locais para instalação eram impróprios. Incomodariam 30 mil pessoas pelo mau cheiro que essas estações exalam. Só sei que não foi por ciúmes nada não. Se fosse assim ele teria parado, por exemplo, com essa barulheira que se faz na Ilha São João e deixa cinco bairros inteiros sem sumir. Mas o Neto continuou essa obra do Gotardo. Também não acredito que tenha sido pelo mau cheiro que não se instalou as etas. Afinal, quem não respeita os ouvidos da população, também não respeitaria seus narizes. Aliás, as festas também fedem.

CARONA NA CALDA DO COMETA

Ministra que ganhou notoriedade
pela estupidez

Em janeiro de 2003 foi criada a Secretaria de Política Para Mulheres, com regalias de  ministério. E assim chegamos a 39 ministérios. O que faria esta secretaria pouco se sabia e nada se saberia se fosse a monumental tolice da sua ministra Iriny no recente caso da lingerie Hope. Ninguém sabia nada dela. Somente sua família porque certamente quando ela saía de casa dava essa satisfação - "Vou para o ministério". Mais ninguém. Diante da sua amplíssima janela os fatos reclamavam o socorro da sua solidariedade. Em 2007, uma menina de 15 anos, detida por tentativa de furto, foi jogada numa jaula onde havia um punhado de homens. Foi em Abaetuba, Pará. E pelo mês afora eles se serviram da menina como única fêmea disponível. A juíza Clarice de Andrade poderia tê-la poupado no décimo dia, quando a menina foi levada à sua presença, mas preferiu devolvê-la à mesma cela, aos mesmos machos. Posteriormente, o Tribunal de Justiça do Pará considerou que aquela atitude não merecia reparos. Em 2011, deu-se história de igual teor no mesmo Pará e a mesma ministra e a mesma janela aberta e a mesma inutilidade. Mas a figura da top model  Gisele Bundchen de biquine se insinuando para o marido encheu de indignação a Iriny que mandou tirar a propaganda do ar.  É mais uma reforma do PT. Este  pessoal gosta de reformar o que está certo. Parece que tem que ficar tudo errado. Proibiram a cantiga O cravo Brigou com a Rosa, de Vila Lobos,  proibiram a obra de Monteiro Lobato, querem o retorno de fumantes aos ambientes fechados, aprovaram o "nós vai" nas cartilhas do Mec. Este pessoal seria mais útil se fosse totalmente inútil.

PREMIO IG-NOBEL 

Vencedores de 2009

Premio Ignobel é uma premiação bem humorada. Seu lema é primeiro  fazer rir e, depois, pensar. Este é o seu vigésimo ano de existência. Foi criada por Marc Abrahams e organizada pela revista de humor “Annals of Improbable Research (Anais da Pesquisa Improvável). A cerimônia é de primeiro nível. Para entrega dos prêmios são convidados cientistas verdadeiramente laureados pelo Prêmio Nobel. E, assim, na quinta feira passada foi realizada a cerimônia da premiação de 2011. Sempre no outono, sempre na cidade de Harvard. A idéia é premiar pesquisas raras, honrar a imaginação e despertar o interesse pela ciência e tecnologia. A revista Época selecionou algumas das invenções premiadas na semana passada. Entre essas estava o trabalho de Elena Bodnar, médica ucraniana. Ela criou um sutiã que pode ser transformado em duas máscaras de gás. No início da carreira ela passou pelo vazamento de Chernobyl e considerou que se aquelas mulheres estivessem usando sutiãs desses talvez não tivessem sido contaminadas.

CURIOSIDADES

O rinoceronte é um animal curioso. É um mamífero da ordem dos paquidermes. Apresenta-se com um ou dois chifres. Existem, embora raros, os rinocerontes sem chifres  -  são os da família Rhinocerotidae. O animal tem a pele tão espessa que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de bala. Daí, os caçadores terem de se aproximar bastante do animal para atirar à queima roupa. Seu chifre, na idade média era considerado como prova de veneno, porque se supunha que se tornava negro quando postos em contato com substancias venenosas. Fonte: Curiosidades - Valmiro Rodrigues Vidal Volume V.

Pouco se sabe da criação da cachaça. Há histórias diversas quanto a sua origem. Duas delas são divertidas. Tudo começou por volta de 1530, início da colonização do Brasil. Os portugueses, aproveitando as condições climáticas e a experiência acumulada nas ilhas atlânticas, trouxeram para cá a produção açucareira. Daí, também, a importação de escravos. Então, plantada e colhida a cana, depois do esmagamento do caule, os escravos a cozinhavam em enormes tachos o caldo obtido até se transformarem em melado. Do processo, originava-se um caldo grosso a que deram o nome de cagaça. Junto com os bagaços esse produto era servidos para alimentação dos animais. Muitas vezes, se misturava no mesmo cocho o melaço novo com o velho e da fermentação surgia o álcool. Os animais teriam sido os primeiros a experimentar essa bebida. Há, entretanto, uma outra versão que diz que essa fermentação se dava dentro do próprio engenho formando gotículas que grudavam no teto. De lá pingavam sobre os escravos e eventualmente atingia-lhes a boca. Daí, o nome de pinga. Vezes havia também que lhes caíam sobre as costas lanhadas por chicotadas. Assim, também recebeu o nome de aguardadente. Fonte : Equipe Brasil Escola, Prof.: Rainer Souza