NETO É O MEU HARRY POTTER

Beira Rio no Bairro Barreira Cravo
Volta Redonda

Às vezes me aborreço com essa história de os nossos jornais pegarem no pé do Soró. Não dão descanso ao moço. Faça chuva ou sol; trabalhe ou não a América Teresa está lá o nome do Soró nas primeiras páginas com a regularidade de um pêndulo. Pois foi  justo esta minha implicância que me levou perceber que eu também tenho meus personagens fundamentais. Milton Nascimento tem Travessia, Tom tem Garota de Ipanema. o Jornal Local tem o Soró e eu tenho o Prefeito Neto. Neto é o meu Harry Poter. Ele é um personagem vasto. Sou capaz de escrever dezenas de livros sobre ele. Às vezes, chego vê-lo com casaca e cartola de mágico. E já lhes conto duas das suas mágicas fantásticas! Todos se lembram que, após as eleições, ninguém dava um tostão furado pelo Neto. O próprio Deley vendo aqueles mirrados votos no seu nome, olhou-o nos olhos e falou: "Neto, acabamos". E não é que menos de dois meses depois, olha o Neto com 78% na pesquisa popular. Eta mágica! Duvido que o Mister M conheça essa. Agora, tô sabendo que Volta Redonda e Rio Claro foram os dois únicos municípios do Rio de Janeiro que receberam verbas para prevenção de tragédias. E no entanto, a nossa cidade convive com problemas de enchentes há dois meses. E o dinheiro não aparece. É mágico ou não é?

A MORDIDA E O ASSOPRO



Não é só barata que morde e assopra; tem uma turminha lá no Planalto que é danada pra fazer isso. O PMDB é porque tem casca grossa e muita, muita paciência. Se fosse outro não adiantava nem chamar o Battisti, novo aliado do outro lado. O PMDB, não. Ele deixa a poeira abaixar. Abaixou aí lá vem aquela turminha de novo, mexendo com quem não pode. A Coordenação de Relações Públicas da Presidência fez um mimo pro PT. Plantou lá no principal corredor do palácio um painel com os ministros atuais. Quem passava, e passava muita gente, parava, olhava e não acreditava. Relia e saía rindo tampando a boca porque lá é lugar de respeito. É que, naquele painel estavam expostos os currículos mínimos de cada um dos ministros. Da Ana Holanda, Ministra da Agricultura, falavam que era uma cantora e compositora. Se fosse o caso, melhor estaria com a Amy Winehouse. E da Ministra do Meio Ambiente falavam que ela gostava era de flexibilizar as normas ambientais. Mas aí se viu que embora a turminha do PT tenha também seu rabo de palha - as estrepolias de Palloci contra Francenildo que levou a Caixa Econômica a lhe pagar R$ 500 mil de indenização. Mas, nada é para sempre.  O mural colocado de manhã foi retirado as 16h 30min do mesmo dia. Era a assoprada. 

Fonte: jornal Folha de São Paulo

A POLITICA E O PÃO

Brasileiros há que se benzem quando lhe servem o pão ou quando lhe falam de política. No primeiro caso, agradecem aos céus e no segundo caso praguejam e excomungam. Está, portanto, mais do que na hora de resgatarmos o valor do pão nosso de cada dia. Um grupo de pesquisadores da Universidade Havard deu a senha. Reconstruiu o império romano e viu que o seu auge coincidiu com um clima quente e chuvoso. Enquanto imperadores se entupiam de vinho e se vangloriavam com um "nunca antes...", a natureza entrava com o seu braço operário. Alfaces brotavam das paredes e leite jorrava das pedras. Um século e meio depois o imperador era o mesmo. Talvez com uns dez ou cinco assassinatos a mais. Ou a menos. A diferença era pouca. Mas o clima era completamente outro - frio e seco. Foi quando o império ruiu. Farad Diamond, em seu livro "Colapso", 2005, já mostrara que a exploração abusiva da madeira e da pesca conduziram muitas sociedades a crises irrecuperáveis. Agora, novamente, fechando esse raciocínio. Fatores ambientais, mais que políticos, condicionam o desenvolvimento do pais. 

Fonte: revista Época

CURTAS

A melatonina é um hormônio produzido pela glândula pineal no cérebro. Ela reduz a pressão arterial, regula a temperatura do corpo, os níveis de glicose  e tem sido explorado para a cura do câncer. O Professor PhD Joshua Gooley, da Escola de Medicina de Harvard tem estudado o impacto da qualidade do sono à produção desse hormônio. Em função disso, desaconselha o reparo do sono em quarto iluminado. O sono não reparador reduz a produção de melatonina. Enfim, dormir com luz acesa é dormir com o inimigo.

Em 16 de fevereiro de 1979, Pierluigi Torregiani tombou mortalmente ferido, na cidade de Milão. Seu filho adotivo, também baleado, ficou paraplégico.  A justiça italiana apurou que Cesare Battisti era o autor dos disparos. Battisti fugiu daqui, fugiu dali e veio parar no Brasil, terra boa e gostosa. O ex-presidente Lula se negou extraditá-lo, no último dia do seu governo, às 17 horas, quando encerrava o expediente. Agora Alberto espera em Dilma o reparo. Em caso contrário recorrerá a corte de Haia (Estado de São Paulo)

CURIOSIDADES

Invenções casuais (2). Contantin Fahlberg não lavou as mãos num certo dia de 1879, quando saía do laboratório. Naquele tempo isto não ere recomendável, sobretudo para um cientista pesquisador. Mas, às vezes, Deus escreve certo por linhas tortas. Foi o qu deu. Falhberg trabalhava em pesquisa de novos usos do alcatrão quando o produto se derramou sobre suas mãos. Naquela noite, já em casa, jantando com a esposa, reclamou que seus salgadinhos estavam doces. Perguntou se havia alguma era uma nova receita. Ela respondeu que não. Daí, se pôs a lamber as mãos, os braços e as roupas e concluiu que aquele sabor vinha do resíduo que lhe caíra nas mãos mais cedo. Quatro anos mais tarde, ele patenteou aquilo como sacarina, que é 300 vezes mais adoçante que o açucar. Hoje, sacarina é usada em produtos de baixa caloria.

Fonte: Revista Newsweek

A partir dos 16 anos, dom Pedro I adquiriu fama de amante insaciável. Os nobres portugueses e ricos brasileiros escondiam as filhas quando o príncipe passava. A primeira da série de incontáveis amantes foi a bailarina francesa Noémi Thierry, com quem ele teve um filho (natimorto), antes que a Corte enviasse a moça de volta a Paris. A grande paixão de sua vida, entretanto, foi Domitila de Castro, a qual o nobre deu o título de marquesa, além de quatro filhos.

Fonte: Almanaque Terra

HINO NACIONAL BRASILEIRO

em francês

Henri  de Lanteuil

Les rives calmes de l'Ypiranga entendirent

l'appel retentissant d'un peuple héroique,

et, dans un éblouissant rayonnement,

le soleil de la Liberté brilla alors

au ciel de la Patrie.

Si le gage de cette égalité

Nous l'avons conquis par la force de nos bras,

Et ton sein, O Liberté,

Notre courage saura braver mort elle-mème.

O Patrie bien-aimée

et idolatrée,

salut! salut!

Brésil! un songe intense, un rayon vivificant d'amour et

d'espérance descend sur terre, car au fond ciel splendide,

souriant et limpede le Croix du Sul resplendit.

Géans de nature! Tu es beau, tu es fort, intrépide colosse

el ton avenir sera le reflet de ta grandeur...

Tu es, Brésil,

Terre adorée entre mille autres,

O Patrie bien-aimée

Des enfant de ce sol tu es la mére aimable

Patrie, bien-aimée,

Brésil!

Eternellement couché en un berceau splendide

au bruit de l'oceán et à la lumiére du ciel infini,

tu rayonnes fulgurant, o Brésil, fleguron de l'Amerique,

Iluminé par le soleil du Nouveau-Monde.

Tes riantes et belles compagnes

Ont plus de fleurs que les champs des plus fertilles,

et plus de vie contiennent tes forêts,

et en ton sein notre vie plus dámour...

O Patrie bien-aimée

et idolatrée,

salut! salut!

Brésil! Qu'il soit le symbôle de l'eternel amour

ce labarum étoilé que tu déploies,

et, que vert-et-jaune de ton pavillon disse:

"Pous l'avenir: La Paz! Pous le passé: La Gloire!"

Tu es, Brésil,

Terre adorée entre mille autres,

O Patrie bien-aimée

Des enfant de ce sol tu es la mére aimable

Patrie, bien-aimée,

Brésil!

A IDEIA FIXA DA INES

Inês Pandeló (PT), deputada estadual, meteu uma idéia na cabeça e foi em frente. Isto é um perigo. Se não estivéssemos em tempos de PT, ela seria metida numa camisa de força e colocada numa ambulância com sirene aberta. Deu sorte a moça. Idéia fixa já foi caso brabo de psiquiatria. Conheço um  menino que teve um ataque desses. Passou a vida inteira querendo ser  um deputado federal. O nome dele é Paiva. Minto. Desculpem-me. O nome não era Paiva e nem era um menino. Agora, me lembro direitinho. O nome dela era América Teresa. É isto mesmo, era uma morena. Muito espertinha. O Paiva é outro caso. Ele é muito espertinho também, mas tem olhos azuis que nem uma conta. Dizem que a primeira palavra que ela falou foi "excelência". Tinha vocação parlamentar, desde o berço. O Paiva é outro caso. É parecido mas é outro caso. A América Teresa é que tinha a idéia fixa de ser deputada federal. As pessoas falavam pra ela que precisava de votos pra chegar lá.  E ela parece que não entendia direito. Um dia manifestou um sintoma grave: Confessou, corajosamente, que ficou um ano inteirinho sem trabalhar e não reclamou falta de pagamentos. Ainda por cima disse que o culpado era o Soró. Só podia ser consequencia daquela idéia fixa. De fato, ela não desiste. Na última eleição, só faltaram 59 999 votos para ela chegar lá. Mas deixemos isto que eu quero mesmo é falar da Inês Pandeló cuja idéia fixa não passa nem com reza braba.  Ela quer porque quer criar a subsecretaria da mulher. Não pára de pentelhar o governador. Vai lá no palácio. Tem uma fila imensa pra falar com ele. Só deputados são 70. Aí, o Sérgio Cabral chama o recepcionista e fala assim - deixa aquela moça ali por último. A moça é a Ines. Combinado. E começa:  Manda vir o primeiro - aí, é problema de enchente. Patati, patatá... manda entrar o segundo - aí é problema de tráfico. Patati, patatá... manda entrar o terceiro - problema da olimpíada... Patati, patatá... e vem copa do mundo,  vem carnaval, vem royalties do petróleo, vem o caso das vãs... Por fim vem a Inês e enrolando as mãos diz pela ducentésima nonagésima vez "eu quero a subsecretaria da mulher". Aí, o Cabral responde assim: "Tá na fita, deixa passar a copa."

O BRASIL NÃO DEVE ACABAR COM AS SAÚVAS

A 207km de São Paulo, está Silveiras. Uma cidadezinha de 6 mil habitantes e 5999 consumidores de tanajuras. O ex-Prefeito Edson Mendes Mota, diz que tá fora, embora sua mulher tenha guardados no freezer 8 litros do bichinho. É só chegar esse tempo das chuvas, os moradores pegam suas latas e garrafas vazias, ou panelas, a bolsa de passear e sobem morro a cantar: "Cai-cai, bitu... cai-cai, bitu... na panela de angu..." E os bitus, vão se deixando seduzir por aquela canção encantada e caem para serem disputadas entre empurrões e pontapés. Muitas vezes, são consumidas ali mesmo. Cruas, vivas, fresquinhas. Tiram-lhes as pernas, as asas, as mandíbulas e elas descem quase redondo. São mastigadas, antes. Mas há também daqueles que as guardam para as comer na ceia junto com a família e a farofa. Mas nem tudo é festa. Andam asssustados com o número de formigas diminuindo. Tudo por culpa de uns insticidas que jogam nos eucaliptos. Um pecado. Os moradores não querem ganhar dinheiro com elas feito a Colômbia que as exporta para a França, Reino Unido e outros países. Lá, eles as cobrem de chocolates e mulplicam o preço. Em Silveiras, não; é só para o consumo. Dizem que é um antibiótico natural e também afrodisíaco. Tem muita gente interessada nelas. O presidente da Câmara Alair Duarte disse que propôs limitar a área para o plantio de eucaliptos em respeito a vida dos bitus. Vamos salvar as saúvas!

Fonte: New York Times

FUZIS NÃO MATAM BACTERIAS

Além dos capacetes azuis e muitos fuzis, a ONU mandou para o Haiti o cólera. Êta missão de paz arretada! Do último haitiano vítima de cólera já não restava ossos nem sequer nenhuma lembrança. Fazia era tempo que não viam aquela doença. Aí, foi-lhes fácil concluir que aquilo só podia ser coisa dos gringos. E foram para as ruas apedrejar aqueles soldados empestiados como nos tempos bíblicos se fazia com leprosos. Ban Ki-moon, Secretário Geral da ONU, homem do nosso tempo, foi dizendo  "que isso, companheiro? Nós viemos em missão de paz." Foram eles, não foram... Foram eles, não foram... E morreu foi  gente... Até que pesquisadores americanos concluíram que aquele mal viera da Ásia, que era igualzinha a uma circulava por lá. Aí, já viu, né? Americano falou tá falado. Lembra do Bush? A ONU não encarava ele nem em fotografia. Ban Ki-moon pensou assim: "Antes que o mal cresça..." e criou uma comissão de quatro. Desculpe, uma comissão com quatro elementos: Representantes do México, Peru, ìndia e EUA. E morrendo gente... Como diria o Globo Repórter: "O cólera é causado por uma bactéria disseminada na água e espalhada por meio de fezes."   Mais de um milhão de pessoas, no Haiti, vivem em acampamentos e favelas, sem água tratada, sem nem sequer latrina. Está ali o inimigo. E a ONU querendo vencer a guerra com  tiros de fuzil. 

CURTAS



Carlos Henrique Gaguim (PMDB)
colocando a faixa no cinegrafista

Carlos Henrique Gaguim (PMDB), ex-governador de Tocantins, tinha que passar a faixa ao seu sucessor Siqueira Campos (PSDB). Gaguim providenciou tudo de véspera. Mandou lavar e passar a faixa, engraxou os sapatos, teceu um bom discurso. Sua esposa marcou hora no salão,  essas coisas. Não podiam fazer feio. No dia seguinte, lá estavam na assembléia legislativa para transferência do cargo. Duas horas depois, aparece o Siqueira Campos já devidamente enfaixado. E sobe logo para o palco e começa fazer seu longuíssimo discurso. E ficam exibidas para as fotos as duas faixas, a verdadeira e a falsa.  Aí, Gaguim não aguentou mais. Saiu  pelo meio do povo com a faixa amarrotada na mão e a enfiou no pescoço de um cinegrafista da TV Anhanguera. Foi o mandato mais curto da história. O cinegrafista foi governador por 30 segundos. Logo, o cerimonial lhe tomou a faixa.

Amy Winehouse, cantora britânica veio ao Brasil. Trocou Copacabana pelo Morro Santa Teresa e choveram aplausos. Apresentou-se em quatro shows choveram aplausos e admiradores. Tudo era admiração e vivas.  Não é Amy nenhum personagem em que se possa espelhar, mas imprimiu como que a ferro e fogo sua marca na boiada. Mesmo quem nunca a vira, nem ouvira se proclamava aos berros seu mais ardoroso fã. Se alguém dissesse que não admirava a moça seria escorraçado do meio. No Rio de Janeiro, a Bandeira Brasileira serviu de toalha de mesa em um dos seus shows. E todo mundo achou bonito e todo mundo achou legal. E é essa mesma massa que elege os mandantes do país.

"minha servente mudou, mas
meu cabelo continua o mesmo" 

Cláudia Adriana da Silva havia tres meses que trabalhava como faxineira na Agência Nacional de Aviação Civil. Entre suas obrigações estava a de limpar a sala da Diretora Presidente Solange Vieira. Vai que um dia sumiu do seu toalete uma embalagem de creme para cabelo. Marca Keratrix. Foi um pega. Nem tantos acidentes com avião, filas nos aeroportos, atrasos de vôos, nada, nada nunca provocou tanta revolta na Solange. Desconfiou da Cláudia. Ela disse que não. Nem mesmo a condição de Cláudia ser paciente de câncer e gastar R$ 500,00 por mes só com o tratamento. Nada poupou-lhe da demissão. Parece até que a Solange falou assim: "Tá pensando que aqui é casa civil?"

Fonte: jornal O Globo

CURIOSIDADES 

Jamie Link, 26 anos

Invenção por Acaso (I). Jamie Link era acadêmica de Química, na Universidade da Califórnia, quando - aos 21 anos - entrou para o rol universal dos inventores. Justo no momento em que ela preparava um trabalho escolar a novidade explodiu, literalmente, na sua frente. Estava trabalhando com silicone quando ele se espatifou em ínumeros pedaços. Ela observou que as pequenas partículas então formadas reagiam com cores diferentes a cada mudança no ambiente.Correu ao seu professor, Michael Sailor, e relatou sua experiência. Em conjunto, os dois publicaram as observações no jornal científico  Procedimentos da Academia Nacional de Ciências, chamando a esses sensores de "smart dust." Hoje esses sensores tem um grande raio de atuação, incluindo detectar agentes biológicos e ajudar na destruição de tumores. 

Fonte: Revista Newsweek

Capela Sistina. Elena Lazarini, historiadora italiana, conta curiosa história sobre o afresco Juizo Final na Capela Sistina. Diz que Michelangelo recorreu a homossexuais dos prostíbulos romanos para pintar os corpos musculosos que compõem o quadro.  A pesquisadora observou atentamente o quadro e identificou, entre suas tantas figuras, um condenado sendo arrastado para o inferno puxado pelos testículos. Quando a igreja viu o quadro pronto foi criada uma grande polêmica. Em meados do sec XVI, o Concílio de Trento condenou a nudez nas ilustrações sagradas e assim suas partes íntimas foram cobertas

Fonte: Revista História Viva


HINO NACIONAL BRASILEIRO
             em Inglês

Harry Bramsby

The placid shores of the Ypiranga heard
The resounding cry of heroic people
And the sun of liberty, in fulgent rays
Now shined in the heavens of our country

If the pledge of this equality
We succeded to conquer with a strong arm,
In your bosom of liberty,
Our courage defies death itself!

Oh! loved country,
Idolatrized,
Hail! Hail!

Brazil, an ardent dream, a ray so vivid
Of love and hope to earth now descends,
If in your beautiful sky, pleasant and limpid,
The southern cross image is resplendent.

A giant by yoour own nature,
You're beautiful, strong, intrepid colossus
And your future thus reflects this greatness,

Adored country,
Among thousands,
You are Brazil,
Oh, loved country!
A genteel mother of this land's children
Loved country,
Brazil!

For ever lying on a splended birty
With the sea sound ande the deepest skylight,
You're brillant, oh Brazil, America's mirth,
Enlightned to the sun of a new world.

Your pleasant, beautiful fields
Have more flowers than the nicest and greatest lands
Our woods have more life
Our life in your bosom has more love

O loved country,
Idolatrized,
Hail! Hail!

Brazil, a symbol of eternal love let be
The starred labarum you show so proudly
And let the yellow green of your flag say
Peace in the Future, glory in the past.

If you raise up the strong club of justice,
You'll see that your children will fight with courage
Who adores you will not fear death itself.

Adored country,
Among thousands,
You are Brazil,
Oh, loved country!
A genteel mother of this land's children
Loved country,
Brazil!



Fonte: Valmiro Rodrigues Vidal - Curiosidades Tomo V

Volta Redonda - Muitas Festas e Pouca Água

Briga por água em Volta Redonda

Volta Redonda. O Eng. Paulo César, diretor administrativo do SAAE-VR, é um grande produtor - produz tristezas e alegrias. Foi ele quem produziu a Festa Julina e a Cidade dos Sonhos. Uma mágica! Mas foi ele também o produtor da falta de água na cidade, em pleno e escaldante verão. Foi sério! Soube, de fonte limpa, que até sugeriram para o Prefeito Neto : "Tira esse cara do SAAE, Prefeito! Ele está queimando o seu filme." E o Neto assustado como um menino: "Não posso. É ele quem faz minhas festas." E, honra seja feita, valor dá-se a quem tem - Em Volta Redonda pode estar faltando água, mas, por outro lado, está sobrando festa. E tudo, tudo, tudo obra desse polivalente diretor, Paulo César. Ele é o dois em um da Prefeitura. Algo me diz que aquela montoeira de gente se socorrendo nas pipas dágua com chaleiras, panelas, garrafas pet, canecas até o inspiraram. E que, quando sozinho na sua sala, tamborila na mesa e  assovia "Lata dágua na cabeça, lá vai Maria, lá vai Maria..." Claro que ele não ele não é nenhuma  Maria Antonieta, a gilhotinada. Quando lhe falaram que o povo estava revoltado porque não havia pão, ela respondeu - Por que eles não comem brioches? Não. Nosso Paulo jamais daria uma resposta assim. Quando o povo reclama falta dágua ele não pergunta : "Por que não bebem água mineral?" Paulo dá uma resposta técnica. Diz que não tem água na torneira porque tem chovido muito.
Ilustração: Foto blog RonaldoAlves

DILMA COMO HERDEIRA (Parte II)

Foto: portalcapitao.com.br

A ONU entrou no Haiti, mas deixou os bons modos lá fora. Foi entrando. Invadiu um dos seus maiores bairros prendeu, feriu e matou. Como se dizia, antigamente, impôs respeito. Depois de uma dessas, ninguém mais iria  se fazer de besta. O que teria feito o Haiti merecer tantos pontapés? Nada. Ele não está em guerra civil, ele não ameaça nenhuma fronteira. Seu mal é justamente amar a liberdade. Foi o primeiro país do mundo a abolir a escravidão. E, agora, em 2004 elegera Jean Bertrand Aristide seu presidente. Um presidente bem a sua cara. Não era bem o vizinho que os esteites aprovavam. E, aí, veio o golpe correndo com o Aristide dali. Seus correligionários que pagaram pra ver estão presos ou mortos. Ricardo Seintenfus, representante da OEA, nessa missão, não se cansou de alertar a ONU sobre esse comportamento inconveniente. Falou e repetiu duas vezes. Até que foi exonerado sem o olho no olho. Foi exonerado pelo fio do telefone. Que não deixou de ser novamente um ato de violência. Agora, ele volta para o Brasil, sua terra, para viver sua vida academica na universidade em que trabalha. Não sei se será recebido pela Dilma Rousseff 

A FESTA DO SUDÃO DO SUL

Quem passasse pelo Sudão no dia 7, havia de pensar que era carnaval. Uma multidão cantava, dançava agradecida. Até quem não era de dançar arriscava uns passos. Tudo pelo referendo que viria daí a dois dias. Iam separar-se do Sudão do Norte pelo voto. Cansados dos 40 anos de guerra, dos 2 milhões de mortos e dos mais de meio milhão de feridos, fugidos e desabrigados, em 2005 combinaram de decidir pelo voto. Pousaram sorrindo para as fotografias e se abraçaram fraternalmente. Mas, como o diziam os mais  velhos, prudência e caldo de galinha não fazem mal a ninguém. Omar al-Bashin não é flor que se cheire. Só por uma breve incursão em Danfur deixou 500 mil mortos. É ele quem manda no Sudão, de Norte a Sul. Censurou a imprensa, fechou o parlamento. A coisa agora é com ele. Na outra ponta do cabo-de-guerra, o Sudão do Sul, um lugar pobre que dorme sobre uma jazida petrolífera. Mesmo se tornando independente, não deixará logo de correr o pires à caridade alheia. Falta luz, somente uma das suas cidades tem ruas pavimentadas...  Ainda assim, nos últimos meses, começaram a retornar milhares de refugiados da guerra tornam ao  país . Muitos outros ainda virão. O aumento da população poderá fragilizar o pais, sem contar que o Sudão do Norte pode não aceitar esse resultado e começar tudo de novo.

NUS PELO EVANGELHO

Grupo católico que reproduziu
a Paixão de Cristo com nus

Em San Joan, Espanha, um grupo de católicos catecistas entendeu que a nudez e a catequese podem ser tão palatáveis como queijo com goiabada. Pensaram em vender suas fotos pelados e arrecadar algum dinheirinho para a obra religiosa. E, como um Walter Hugo Khouri fizeram uma reedição moderníssima da Via Sacra de Nosso Senhor. Fizeram um paralelo entre as suas doze estações e os doze meses do ano. E fizeram um calendário. Todos nus - moças e rapazes - em cada uma da dúzia de fotos. Mas não contavam tanto com o sucesso. Venderam todos os calendários rapidinho. Havia muito marmanjão querendo ver a cara das santas e santos. A arrecadação foi de 1500 euros. Da qual uma parte foi destinada ao trabalho religioso a outra foi para confecção de novas cópias do calendário. A procura é grande. Afinal, a cidade tem 20 000 habitantes. O bispo Jesus Murgui de Maiorca ficou escandalizado. Disse que o o grupo banalizara a  Páscoa. Mas não consta que ele tenha proibido novas edições do calendário. Já o prefeito de Sant Joan, Joan Magro, defendeu a idéia do calendário e elogiou as fotos. Mas também nada consta de que ele tenha empenhado alguma verba em favor de novas fotos.

CURTAS

Autoridades e população de Quito, Equador, deram-se os braços. Vão limpar as calçadas e pavimentos do seu centro histórico, classificado pela Unesco como  patrimônio da humanidade. Para deixar tudo limpinho mesmo vão ter que remover 200 mil chicletes ali grudados. Uma densidade de dez chicletes por metro quadrado. Será um trabalho com máquinas de alta pressão por 4 meses direto. Concluído o serviço, quem for surpreendido jogando uma goma no chão sofrerá uma multa de US$ 24. (Fonte: História Viva)

Pesquisadores dos EUA derrubam a teoria de que o homem de neandertal era apenas carnívoros. Restos encontrados nos seus dentes em fósseis indicam que eles comiam também vegetais e comidas cozidas. Uma alimentação muito mais sofisticada do sempre se supunham para eles.  Este foi o primeiro estudo a afirmar que a alimentação do homem de neandertal não estava restrita a alimentação com carne crua. Tanto tempo cozinhando e tem gente que não aprendeu até hoje.

Deputado da região declararam que vão trabalhar. É. Mas feito como disse a Vereadora América Teresa (PMDB-VR), tem ano que é improdutivo. Veja o deputado federal Carlos Mannato (PDT-ES). Bem que trabalhou, mas jogaram seus projetos todinhos no lixo. Em um deles estabelecia a obrigatoriedade de que para cada casal que se formasse, cada conjuge estaria obrigado a plantar uma árvore. Outro, para cada casal que se separasse, cada uma das partes estaria obrigada a plantar uma árvore. Mais um, produtos para higiene bucal só deveriam ser vendidos com receita médica. As vezes, é melhor quando não trabalham.

CURIOSIDADES

Os Arcos da Lapa são como o Cristo Redentor e o Pão de Açúcar, ponto de atração na cidade do Rio de Janeiro. O aqueduto da Carioca, seu antigo nome, foi construído em 1723 para levar água do Rio Carioca até o Largo da Carioca.  Em 1896, os 42 arcos do monumento de 17,6m de altura e 270m de extensão deixaram de transportar água e passaram a servir de via de acesso de bondes para o Morro de Santa Teresa. Função que desempenham até hoje. (Fonte : Historia Viva)

Inquisição eram tribunais criados para investigar e punir hereges, os que professavam contra a fé católica. Teve sua origem na França no Século XII, 1183, quando o Concílio de Verona decidiu lutar contra os inimigos da igreja. O Santo Ofício foi o mais célebre tribunal da Inquisição. Foi criado em 1233 pelo Papa Gregório IX. Tornou-se o mais forte na Itália e Espanha. Queimavam-se os culpados em grandes fogueiras. E para que não vissem a morte cobriam-lhe a cabeça com carapuça de papel. A inquisição espanhola foi estabelecida em 1478 por Fernando e Isabel . Em 1808, Napoleão Bonaparte a extinguiu, mas foi de novo restabelecida em 1814 sendo definitivamente encerrada em 1823. (Valmiro Rodrigues Vidal, Curiosidades Vol. 6)

 D. Pedro II e  Luisa Portugal e Barros, condessa de Barral, tiveram mais que uma amizade. Ela fora trazida da França para servir de dama de companhia para suas filhas. Eles se tornaram mais do que afeiçoados. Ficavam horas perdidas conversando sobre tudo -  livros, idéias, artes e até criação das filhas. Muitas vezes, o imperador lhe dava delicadas pisadelas como prova de carinho. A princesa, sua filha Leopoldina com apenas dez anos, foi quem o entregou à mãe:  "Mamãe, por é que, durante as lições, papai pisa no pé da condessa?" (Fonte: Revista de História da Biblioteca Nacional)

BOTEI MEU SAPATINHO, NA JANELA DO QUINTAL

Padre Fábio de Melo

Barra do Piraí: Não riam. O padre Fábio de Melo acredita em Papai Noel. Também, pudera! Em todo final de ano ele põe um par de botas canos longos na janela e vai dormir convicto de que a graça será alcançada. No dia seguinte, é tiro e queda. Lá suas botas entupetadas de dinheiro até à boca. Normalmente, dinheiro público. Ou, por outra, sempre dinheiro público. Mas é a maior limpeza feito agora como aconteceu no Barra Tenis Clube. O povo via o Prefeito José Anchite dando aquela risada pelos corredores - Rou, rou, rou - mas ninguém atinava. É que ele ia dar R$  30 mil para o Padre Fábio. O povo levava uma caixinha de leite e poderia ver e ouvir o grande astro.  O leite era a favor de uns pequeninos carentes e de uns idosos esquecidos. Ninguém ia ficar chupando dedos, nesta festa cristã. Ainda tem gente de muito bom coração. Havia, entretanto,  certas pessoas que queriam  entregar querendo o leite direto para os pobres. Mas ninguém sabia onde estavam esses meninos e esses velhos. Um homem subiu no caixote e falou: "Onde estão os pobres? Quem souber ganhará um doce!" Nada. Ninguém ganhou o doce. O Prefeito mandara uma mensagem para a câmara. A câmara a aprovou. A polícia não se meteu porque não era bem este o caso. E lá se foram R$ 30 mil do superavit municipal. O Padre Fábio até que  camarada. Em Natal, RGN, ele cobrou R$ 221 mil, no ano passado. Coitado, morreu de vergonha porque o povo ficou sabendo.  E, antes de o galo cantar ele negou tres vezes. Mas, depois, abriu as pernas. Não precisou de pau de arara. Ainda bem.

DILMA FICOU COMO HERDEIRA (PARTE I)

Quando Dilma abrir sua Caixa de Pandora encontrará, lá dentro, deitado preguiçosamente, numa hipotética rede, o caso Cesare Battisti. Ela perguntará cheia de espanto - "Quem és tu?" E ele responderá - "Eu sou o presente de grego." E somente então decifrará nas garatujas do cartão o nome de Luis Inácio da Silva. Condenado por 4 assassinatos na Itália, foi muito bem pensada esta escolha do Battisti fugir para o Brasil. A Itália quis seu bandido de volta: Aqui se faz, aqui se paga. Lula estendeu sobre ele suas asas acolhedoras. Liberdade, liberdade, abre as asas sobre nós! Lula negou a extradição pedida. Assinou o decreto, apagou a luz e foi dormir. Amanhã seria outro dia, outro governo. E ele não teria mais nada a ver com isso. A Itália chamou Ghetardo La Franceska, seu embaixador, às pressas para casa. Mas terminaram por lhe conceder  dois dias a mais para a posse de Dilma. Na solenidade, afora o PT e o PMDB que discutiam ferozmente os cargos, só se falava no Battisti. Os embaixadores de Portugal, Espanha e Reino Unido discutiam a solidariedade ao governo italiano. A 20 metros, talvez menos, Franceska lhes retribuia o ato com um sorriso - "as coisas estão evoluindo" pensou alto. Ele sabe que esse círculo tende a se ampliar porque se trata de  transgressão a normas internacionais. Quando se vai para Roma deixa uma carta destinadas a Dilma. Insinua que poderá recorrer à Corte de Haya. Dilma, até por imitação, sente que todo governo recebe uma herança maldita.

A SUPER-MAMIKA

Frederika Goldberger tem 91 anos e um futuro promissor. Sua vida agitada dava uma boa fita de cinema. Teve uma vida agitada que dá uma fita de cinema. Na Segunda Guerra, ela escondia judeus fugidos do nazismo em sua própria casa. Derrotado Hitler, era ela própria fugindo do comunismo. Isto me faz lembrar a Dodora, o Frei Beto e o Boff, que pensam que o comunismo é o melhor  dos mundos. Essas pessoas deviam ser mergulhadas no clorofórmio. No futuro muito muito alem do futuro de Frederika, um  pesquisador vai querer saber se essa gente tinha cérebro. É sempre útil. Mas eu quero falar é de Frederika Goldberger, vou deixar esses tres para os panteologistas. Voltemos, pois, a Frederika. Ela encontrou também tempo para amar. Ninguém é de ferro. Teve quatro relações estáveis, como ela mesma as  define. Mas o tempo passou e ela retirou-se para o seu canto. Passou a contar os minutos do relógio. Sentiu-se cansada. Ou imaginou-se cansada. Seu neto, Sasha, fotógrafo profissional, não gostava de vê-la assim. Inventou de fazê-la modelo para suas fotos. Na primeira delas ela segurava um vibrador como se fosse um aparelho de telefone. Depois, outras fotos igualmente engraçadas. Foi colocando uma a uma no seu site. Até que suas fotos ganhassem vida própria e ganhassem o mundo. Sasha a vestiu de super-herfez eu neto a transformou numa super-heroína a Super-Mamika. Choveram-lhe atenções. Virou uma empresa.  Dois estúdios de Hollywood disputam o direito de fazer um filme sobre sua vida. Dá para satisfazer os dois. Um faz a vida da Frederika antes da internet e o outro, Frederika depois da internet.  

CURTAS

Sérgio Cabral,  governador fluminense,  defendeu o bico para o policial.  Nas horas de folga, o policial está livre para trabalhar para quem quiser. Para a Prefeitura, para o comércio, para guarda pessoal. Esses profissionais têm uma carga horária de 24 por 72, isto é, teoricamente trabalham 24 horas e descansam as 72 seguintes. Como é humanamente impossível prestar atenção 24 horas seguidas, deduz-se que eles dormem no expediente, daí ganham pouco porque trabalham pouco. Então, o governador em vez de corrigir a carga horária e o salário, institui a avacalhação.

Vangelis Kapato, 26 anos, quis morrer. No último  domingo, ali por volta das 12h, jogou-se do nono andar, onde residia em Hell Kitchen, Oeste de Manhattan. Naqueles dias, entretanto, todos profissionais da limpeza estavam deslocados para a retirada da tanta neve que enchera as ruas. Os sacos pretos de lixo foram se acumulando pelas calçadas, justapostos uns sobres os outros. E foi justamente sobre um desses colchões de lixo que o corpo de Vangelis caiu. O lixo salvou sua vida.

Pelo que se vê, está chegando o final dos tempos. Ou então baixou a loucura geral. Patti Mallete, mãe do cantor Justin Bieber,  em entrevista para Vanity Fair falou que teve uma revelação de que seu filho é um enviado de Deus. E o menino, de certa forma, o confirmou. Disse que possui uma cabeça muito estranha. O Padre Marcelo Rossi que já fez sucesso como cantor, concedeu uma entrevista a revista Quem onde disse que prevê o futuro das pessoas ao tocá-las. E o Inri vai mais longe - diz-se Filho de Deus, o Cristo.  E, já lhe deram ouvidos o Jô,  Gugu, Luciana Gimenez e Emílio Zurita no Pânico.

CURIOSIDADES

 KKK, uma organização criada para fazer nos negros, transformou-se numa temida organização terrorista. Fundada em 1865, no Estado do Tenesse, Sul dos EUA. Chamou-se, inicialmente, Kuklos, palavra grega que significa círculo. Mais tarde, separaram-se as sílabas da palavra kuklos, ficando ku klus, depois, lhe acrescentaram o clan (clã em português), com a grafia, klan. Daí seus três k. Uma das suas primeiras vítimas fatais foi o congressista James Hinds, assassinado em 1868. Além dos negros a KKK perseguiu judeus, católicos, pacifistas e até comunistas e sindicalistas. Seu apogeu foi em 1920, quando atingiu 4 milhões de membros.(Fonte Sérgio Pereira Couto, Leituras de História)  

Uma corajosa menina se nega
apertar a mão do general

O general João Figueiredo foi o último presidente do regime militar no Brasil. Deixou o governo em 1985. Foi um digno representante da Cavalaria do Exército. Chegou um dia a dizer  "prefiro cheiro de cavalo do que cheiro de povo." Certa vez, o pré candidato da situação à Presidência da República, Paulo Maluf, disse a Figueiredo em uma recepção: "Sorria, presidente. Fique à vontade." O general, sem pestanejar, devolveu: "A cara é minha. Fico como quero." (Fonte: Revista de História da Biblioteca Nacional)

 Apeles foi o mais célebre dos pintores gregos, natural de Jônia Sec IV antes de Cristo. Era muito severo consigo próprio. Aceitava as críticas e até as provocava. Expunha seus quadros ao público, escondido atrás das telas, para ouvir as reflexões das pessoas. Assim, um dia, um sapateiro que por ali passava, criticou a sandália de uma das figuras representadas no quadro. Apeles corrigiu o defeito. Depois, o mesmo sapateiro passando, de novo, por ali, entendeu de criticar outras partes do quadro. Apeles saiu do esconderijo e falou: "Sapatreiro, não vás além das suas sandálias!". (Valmiro Rodrigues Vidal VI volume)

 

MAIS UMA CASCA DE BANANA

Foto Diario do Vale

Volta Redonda. Só se fala no Soró. Primeiro, ele parou a Câmara dos Vereadores, depois os jornais e por fim a cidade.  Ninguém fala na Dilma. Quando se vê alguém lendo o jornal Foco Regional, logo vem a pergunta: "O que que tão falando do Soró?"  Mas eis a pura verdade - Soró me lembrou Gary Cooper. Ele sozinho contra 13. E ganhou. A própria América Teresa confessou -"Nós tivemos um ano muito improdutivo..." Isto é de arrepiar gato de porcelana. Mas os vereadores acharam normal essa história de ano improdutivo.  Até bateram palmas. Agora, essa mesma câmara, nesse estado pós-catatônico, vai julgar o Prefeito Neto. Tudo por conta de o blogueiro Sérgio Boechat ter publicado que o guarda municipal Cláudio dos Santos sendo uma pessoa só recebia mais de um salário. Aí, foi que o Vereador  Junior Granato indagou ao prefeito se era aquilo verdade. O prefeito não só confirmou como disse que havia outros casos desses na prefeitura. Sérgio Boechat leu tudinho, enquadrou daqui e dali e denunciou a irregularidade à essa mesma câmara que o Soró amarrou no toco.

CIRO GOMES NÃO SE EMENDA

Sinceramente, nem parece que o Ciro Gomes tem família. Só pode ter, gente! É muita falta de amor deixar esse homem doente perambular pelo corredor japonês em Brasília. De um lado o PT, do outro o PMDB e toma cascudo. É muita crueldade este abandono... ainda que fosse um cachorro. Alguém tinha de socorrê-lo: "Sai daí, menino! Esses marmanjões vão te arregaçar!" Deus me livre. Pobre Ciro...  Ex-Prefeito de Fortaleza, ex-Governador do Ceará, ex-M|inistro de FHC, ex-Ministro de Lula e atual saco de pancadas de todos. Ciro, hoje, é uma unanimidade. Ele até pensou em ser Presidente da República. Candidatou-se. Mas Lula fez o PSB cuspir a candidatura dele. Ele parece até que ficou sinceramente magoado. Fez beicinho. Xingou o PMDB,  ameaçou abandonar a política, arranjou até um emprego na TV... Mas foi só Lula estalar o dedinho e lá estava ele de novo, protinho pra campanha, sonhando com o osso de um ministério. Dilma ganhou a eleição e pôs-se a cozinhar o galo das nomeações em banho-maria. Cada dia citava um escolhido. E Ciro dando acenos e preparando-se para os abraços. Parece até que fez um terno novo. E passou um dia, passaram dois, tres, quatro... Ciro se torturando com a espera - agora, sou eu! Agora! Agora! Agora!... e a hora não vinha.  Até essa cantora Ana Holanda que só é conhecida mesmo no seio da família teve a sua vez...  Enfim, acabaram-se os dias e acabaram-se as vagas e ele ficou de fora. Você pensa que acabou aí, caro leitor? Muito se engana. Ciro é desses que cai mil vezes na mesma piada. Ele me lembra muito o Edivaldo da CEDAE.

MACACAS BRINCANDO COM BONECA

Durante 14 anos, Richard Wramghan e Sonia Kahlemberg observaram chimpanzés. Esses professores da Universidade de Harvard, como que encantados, anotavam cada movimento, cada olhar dos macacos, estudo, agora publicados na revista Current Biology. Foram descobertas surpreendentes. Machos e fêmeas dos chimpanzés têm comportamentos diferentes conforme o sexo.  Richard e Sônia ofereceram brinquedos humanos a filhotes de chimpanzés. As fêmeas preferiram as bonecas e os machos os caminhõezinhos.

 CURTAS

Foto: O Estado de São Paulo 

François Houtart, padre belga, era um candidato sério ao Nobel da Paz, neste ano. Arauto da Teologia da Libertação, defensor dos Direitos Humanos, por onde passava era saudado por lenços brancos. Mais de 70 países abonavam sua candidatura. Uma voz isolada tombou por terra seu castelo de areia. Era a de uma senhora que o acusava de violação sexual contra o, então, seu irmãozinho de 8 anos de idade. E ele,o padre, assumiu que era mesmo verdade. Lá se foi o prêmino. Perdeu pouco.

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No próximo concurso para diplomatas brasileiros, haverá cota para afrodescendentes.  A regulamentação deverá ser publicada no Diário Oficial da União, edição de  quarta feira.  No primeiro semestre deste ano os candidatos estarão disputando 26 vagas, dentro do novo regimento.  O concurso se dará em quatro fases. Sobre o número de aprovados na primeira fase será acrescentado mais 10% de classificados. Esta será a cota.  Daí em diante, todos concorrerão em igualdade de condições.

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Foto Globo.com 

O Brasil tem uma população carcerária de 498 487 pessoas.  Há um déficit de 197 872 vagas, segundo avaliação do Conselho Nacional de Justiça. Por isso, esse amontoado de presos pelos presídios.  Para acomodar todas esse pessoal será preciso construir 396 novas penitenciárias cada uma com 500 vagas. Este número é ainda sofrível porque essa população tem alto índice de crescimento. Nos últimos cinco anos seu crescimento foi de 41,05%.

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Curiosidades

Vinícius de Moraes não levava jeito para o trabalho burocrático. Ele servia no Itamaraty, mas gostava mesmo era da atividade poética. Teve vários parceiros musicais,  e  tornou-se um  grande nome da MPB ainda nos anos 60. No final daquela década, a repressão militar o atingiu. O Ministro das Relações Exteriores recebeu o  seguinte despacho : "Assunto: Vinicius de Moraes. Demita-se esse vagabundo." Ass. Arthur da Costa e Silva. Vinicius morreu em 1980, cassado do serviço público.  Em 2006 foi reintegrado à carreira diplomática e em junho último recebeu promoção póstuma ao cargo de ministro de primeira classe. (fonte: Revista de História da Biblioteca  Nacional)

A fêmea do mosquito põe aproximadamente 150 ovos de uma só vez. Eles são depositados porções de água como piscinas, tanques ou mesmo em áreas que eventualmente poderá sofrer  um acúmulo de  água (buracos de árvores, sarjetas).  No fim de poucos dias,  sai o mosquito adulto. O macho se nutre da seiva de árvores ou suco de frutos e a fêmea de sangue. Sempre que sofremos uma picada de mosquito foi a fêmea que nos picou.  (fonte: http://ciencia.hsw.uol.com.br/mosquito.htm)

 

foto google



É bom dormir depois do almoço. Como se já não bastasse a sonolência que ele nos provoca, agora, é a própria ciência que nos autoriza a sesta.  A Associação Americana para o Avanço da Ciência o confirma, por experiências próprias. Seus pesquisadores não têm nenhuma dúvida de que essa inocente soneca renova  o cérebro. Também Dalva Poyares, coordenadora do Instituto do Sono da Universidade Federal de São Paulo, segue nessa mesma linha. Ela até acrescenta que o sono depois do almoço é bom também pra disgestão. O repouso do corpo deixa organismo livre para um pleno funcionamento.

No Novo Testamento da Bíblia os nomes mais citados são Deus  1314 vezes; Jesus, 905 vezes; Senhor 718 vezes; Homem, 548 vezes; Cristo, 529 vezes; Pai, 415; Espírito, 379; filho, 375; irmão, 343; palavra, 331; céu, 272; discípulo, 262; fé, 243; mulher,209. As personagens mais citadas são, depois de Cristo, Paulo 158 vezes; Pedro, 154; João, 134; Moisés, 79; Abrahão 73; Pilatos 55 e Maria 54. Veja que  lá não se fala tanto no diabo. (fonte: Pe. Alberto Antoniazzi, Livro da Família)

 As Cruzadas foram expedições guerreiras que, na Idade Média, marcharam rumo à Palestina a fim de libertar a Terra Santa. Sob a legenda “Deus o quer”, reis, príncipes, sultões e Generais célebres lutaram por 175 anos nessa guerra feroz. O papa Urbano II, em 1095, propôs a tomada de Jerusalém. Nasceu a primeira delas. Foram oito ao todo. Somente duas ou três chegaram a Jerusalém. Ricardo I, Ricardo Coração de Leão, liderou uma dessas, a terceira delas. (Fonte: Valmiro Rodrigues Vidal - Curiosidades, Vol. 6)

ATE O ANO QUE VEM

Vereador Soró entregando
Titulo Voltarredondense

Volta Redonda - Gastaram tantas laudas para dizer que Soró é um relapso, ou coisa pior. Bastava dizer que ele era um vereador e pronto. Estava tudo muito bem explicado e com numerosos exemplos à disposição. Mas precisavam de um patinho feio. E lá foi o Soró servir de tábua de bater roupa. Cada um levou a sua trouxa. A América Teresa, então, aproveitou até o último minuto. Na última reunião antes do recesso ela subiu a tribuna e falou não aos quatro ventos, mas aos dezesseis autofalantes. E o que ela falou? Falou que recebeu o ano todo sem trabalhar. Ela falou que 2010 foi um ano de muita mágoa e total improdutividade. Eu trocaria o adjetivo - foi de criminosa improdutividade. Olha, eu fui à câmara umas duas ou tres vezes. E via, realmente, que as reuniões improdutivas. Às vezes, um vereador sorria para o outro, chamava de excelência ou para tomar um café. Mas eu nem pensava que era assim o tempo inteiro. Agora, vem a América Tereza e joga na cara de todos nós que os vereadores receberam todos os pagamentos, mas não produziram nada. E faz isso não como um pedido de perdão, mas um pedido de piedade. Diz assim - "estou magoada". E os outros todos, todos, todos, todos ficam num comprometedor silêncio. Mais do que isso: Ficam compungidos como estivessem apenas esperando as bênçãos dos céus. Enquanto isto, o Prefeito Municipal dá índices altívssimos de popularidade. Índices alcançados apenas pelos Cigarros Continental - 78% de popularidade, apesar do Lincoln Botelho, do Paulo César, no SAAE, do Moa na Cultura e, enfim, do próprio Neto na Prefeitura. 



 AH SE ESSA CASA TIVESSE OUTRO NOME!

Senadora  Ideli Salvati

Se mudassem o nome da Praça dos Tres Poderes para Casa da Mãe Joana, Ideli Salvati e Pedro Novaes suspirariam - "Até que enfim!" E diriam um para o outro, que coisa mais chata era aquela de viver prestando contas dos nossos atos... Pois é. Do jeito que está , de vez em quando, eles têm que mandar um assessor para o limbo, lá onde vivem as almas em plena felicidade natural, mas privados da visão de Deus. Não sem antes deblaterar, xingar, dizer que é pessoa honrada, socar a mesa e, se duvidar, socar a cara do abelhudo interlocutor. Depois, quando vêem que não tem mais jeito, arranjam um acessor aloprado e se dizem traídos. Aí, reconquistam a paz dos justos. E assim, vão tocando. Ideli Salvati e Pedro Novais daqui a poucas horas serão ministros, mas já tratam a república sem nenhuma cerimônia. Se precisam de alguma coisa, vão lá e catam.  Estão em casa. A senadora não teve nenhum pudor pedir e receber R$ 4 606 por hospedagens no Hotel San Marco, em Brasília. Nem se lembrou de que todo fim de mes ela passa lá no guichê e  pega R$ 3 800,00 para o custeio de moradia na capital. Aí, esses jornalistas futriqueiros sentiram um cheirinho diferente e  e foi o que bastou. Descobriram a carne debaixo do angu. Mas esse pessoal tem um know how a toda prova. Foi tudo no velho estilo: Ideli,  simulou brabeza, indignação... Arrepiou-se. Quando viu que não tinha mais jeito, ela mirou a porta de incêndio -  disse que não sabia de nada, e patati-patatá. Botou tudo no colo da assessoria, desligou a luz e foi dormir.  Dormiu e  vai acordar ministra.  Pedro Novais, foi outro que sujou no tapete da entrada. Deputado pelo Maranhão, morador no Rio de Janeiro, apadrinhado pelo Sarney. Enfim, o homem tem salvo conduto. Mas nunca é demais. Pelo menos, o futuro ministro da articulação Política Luis Sérgio pensa assim. E prestou sua solidariedade: "O Pedro Novais é um parlamentar experiente e, pela história dele, precisamos dar crédito à versão dele." E o que diz o deputado de tão inacreditável? É que ele cobrou da república R$ 2 156 gastos no Motel Caribe, de São Luís. Tudo gasto em uma única noite. Mas o deputado não deu o braço a torcer. Também ficou muito brabo a princípio.  Até parece que xingou um palavrão. Depois se acalmou e fez o que o PT faz - disse que não sabia de nada, que fora traído. Dilma, entretanto, não tugiu, nem mugiu. Apenas, deu seu prometido olhar de mãe de todos como se dissesse: "Vamos em frente, meninos!" 


AVISO: A Próxima edição será postada na segunda feira, dia 3, excepcionalmente. Isto porque estamos estudando seções novas para o blog. Feliz Ano Novo.