SORÓ PARTE II - EU SEI O QUE VOCÊS FIZERAM NO ANO PASSADO

Volta Redonda. Deve ser terrível  viver no bolso do Soró. Eu vi os vereadores. Sei o que eles passaram. Foi terrível! Até prender o pagamento dos coitadinhos ele prendeu. Os vereadores reclamavam que não tinham mais vale transporte nem tick refeição. Mas não adiantava. O Soró como um pai que sabe ser enérgico na edução dos filhos, não se comovia. Cortara a mesada naquele mes e pronto. Pagou quando quis. E olha que não faltou solidariedade, não. O Foco Regional e o MEP (Movimento Ética na Política) tentaram ajudar. Mas os vereadores falavam coisas horrorosas do Soró. Queriam saber se faltava dinheiro para o pagamento deles, como é que não faltava para painel eletrônico, pra reforma administrativa... e tá-tá-tá. E essa tal de informatização da câmara, nem se fala. Agora, honra seja feita, o Prefeito Neto não se meteu. Acho até que, de vez em quando ele pensava em meter a colher, mas ouvia uma voz assim:- " O seu dia também chegará..." E ele voltava a rezar.  E eu pensava cá com os meus botões - isto não vai ficar assim. Deixa o Soró largar a presidencia, que vem chumbo grosso. E veio o dia. E o Conrado foi eleito para o seu lugar. Parece até que se abraçaram, na posse. Beijar não se beijaram porque isto é costume russo, não de Santa Rita de Cássia, bairro do Soró. Tava todo mundo esperando a primeira declaração do Conrado. E ele se levantou e falou mesmo assim: "Eu vou tomar conta do estacionamento do shopping." Juro por Deus! E, para tranquilizar o Soró ele ainda disse assim: "vou ficar 24 horas por dia tomando conta disto." Falou com tanta autoridade que nem parecia um Presidente da câmara; mais parecia um funcionário do PROCON.  Tô vendo que a Teresa vai falar que ficou mais um ano sem trabalhar. Triste sina. 

Foto - Câmara Municipal de Volta Redonda


ROYAL SOCIETY E OS UFÓLOGOS

Franklin não acredita no mensalão. Pertence ao grupo dos ingênuos completos e irrecuperáveis. Ingenuo da terceira espécie, que tem em Ciro Gomes o seu exemplar mais notável.  Eu tenho que o Franklin teve um octa-vô que pagou ingresso para  ver o boi voar lá no Recife, quando Maurício de Nassau arranjou mais essa forma de ganhar dinheiro. Tem tudo a ver. Foi justo por isso que me lembrei dele, agora. Li nos jornais que o Royal Society solicitou  que a Organização das Nações Unidas comece cuidar da nossa defesa contra esse possível encontro com extraterrestres que nos aguarda. Eu pensei logo em procurar o Franklin e ver o que ele achava dessa notícia. Não o encontrei. Aí, assim, sem referências, sozinho, não pude resistir e dou seguimento a notícia. Afinal, a Royal Society não é nenhum MEP-VR que tem suas superstições. Foi diante dessa sociedade que Sir Isaac Newton apresentou sua teoria da óptica. E, depois, cheio de orgulho, se tornou seu presidente por vinte e quatro anos. E, ainda por cima, o lema dessa sociedade  - nulla in verba - recomenda não acreditar na autoridade só porque ela é autoridade. Os ufólogos estão vibrando porque é a primeira vez que são tomados tão a sério. Eles vem ganhando pontos aos poucos. Desde 1963 está montado em Arecibo, Porto Rico, o maior radiotelescópio do mundo. É o principal instrumento na busca de extraterrestre. Vai ver que o Franklin sumiu porque está com medo.

A BUSSOLA QUEBRADA

Houve um tempo em que os meninos vestiam roupa de marinheiro, os pais empastelavam o cabelo com Glostora e as mães usavam bacias para lavar roupas. As mocinhas, nas aulas de catecismo, perguntavam ao padre se era pecado namorar.  Isto as mais assanhadas porque, para muitas, só a pronúncia do verbo já era assanhamento. Não era coisa de menina decente.  O amor e o pecado viviam assim de braços dados no imaginário das adolescentes. Parecia que isto tinha passado. O Padre Karol Miklosko levou da Polônia para o Santo Papa uma indagação sua própria e de diversos outros padres da sua região. E cheio de constrangimentos como se fosse uma menina pré-ElvisPresliana indagava sobre o celibato. Sabia que aquele era o exemplo de Jesus. Mas para ele e seus amigos o celibato às vezes não ficava tão claro pelo tanto que ele ouvia falar aqui e ali.  Queria, enfim, uma lâmpada para seus pés. O celibato o confundia. Aos 80 anos não é difícil defender o celibato. O Papa tem oitentinha. Então, ele explicou aos milhares de sacerdotes presentes naquela vigília que o celibato é a união do "eu" com Cristo e que o celibato confirma "o sim definitivo no matrimônio, que é a forma natural de ser homem e mulher que Deus quis no mundo". Entretanto, a precisos  4o anos passados, o pensamento do papa era outro. Ele tinha 42 anos. O jornal "Süddeustsche Zeitung", publicou que Joseph Alois Ratziner  e outros signatários,  apontavam que o celibato afugentava as vocações sacerdotais.  Penso que a bússola dele quebrou. Pensa que anda pra frente mas está andando para trás. 

 CURTAS

O ex-governador de Goiás Alcides Rodrigues, do PP, teve uma vida animadíssima enquanto exerceu seu mandato. Uma auditoria nas contas públicas promovidas pelo novo governador Marconi Perillo, do PSDB, descobriu que em quatro anos, o antecessor gastou 1,3 milhão de reais em bebidas alcoólicas para abastecer a despensa do palácio do governo. Em média foram 1250 reais gastos com álcool por dia de mandato. Daria para 25 engradados de cerveja.  

Recente pesquisa da Fundação Getúlio Vargas feita em novembro coloca a igreja católica em segundo lugar na lista da credibilidade das instituições brasileiras. Em primeiro lugar ficaram as Forças Armadas. Evidentemente, não dá para se comemorar um resultado desses porque as instituições estão num nível muito baixo de credibilidade. Não precisa nem de pesquisa para se constatar isto. Ficar em primeiro ou segundo lugar concorrendo com as nossas instituições policiais, judiciárias e políticas é refresco.

Laura Powell

Howard David Edward montou um laboratório em Paris onde faz experiências de ciência, gastronomia e arte. Foi lá que ele construiu o seu Whaf. Edward o define com "nuvem de sabores". A máquina transforma doces em vapores a serem aspirados. As receitas foram criadas pelo chief Tierry Marx, especialista em cozinha molecular. O uso do aparelho, por enquanto só em restaurantes, já fez surgir o verbo "whafer". Laura Powell, repórter do Daily Mail cheirou uma torta de limão: "No começo minha boca ficou seca e quente; então, quando as gotículas de vapor começaram a decantar eu pude sentir os sabores."   

CURIOSIDADES

Alfred Nobel

Invenções Casuais (7) Alfred Nobel, criador do Prêmio Nobel, já tinha concluído seu explosivo, quando instituiu o prêmio que leva seu nome. Em Paris, conhecera Ascanio Sobrera o inventor da nitroglicerina. Alfred ficou fascinado com o inventos e suas possibilidades na engenharia civil. Em 1852 iniciou seus trabalhos para transformar este produto em um resultado mais seguro. Havia muito dificuldade e risco para o seu transporte. Um dia, quando ele pesquisava o explosivo deixou pingar algumas gotas que não explodiram em contato com o solo. Descobriu que a nitroglicerina tinha sido filtrada pela serragem no chão. Daí, chegou à mistura de nitroglicerina com terra diamácea (um pó proveniente de algas unicelulares providas de paredes silicosas) e o explosivo tornou-se bastante bastante estável e iniciou-se a produção em grande escala daquilo que se chamou dinamite.

FONTE: Revista Newsweek



Reconstituição do rosto de
Henrique IV



Henrique IV, defensor da tolerância e um dos reis mais populares da história francesa, poderá descansar agora 400 anos depois de ter sido vítima do fanatismo. Em 1610, o monarca abandonou o protestantismo e se tornou católico para assumir o trono. Foi assassinado quando participava de uma procissão. Seu corpo foi embalsamado e enterrado, na Basílica de Saint Denis. Lá ficou até 1793, com a Revolução Francesa que mandou Luis XIV para a guilhotina e depedraram túmulos de Henrique IV e outros. Teve a cabeça cortada e nos 200 anos seguintes passou pelas mãos de colecionadores. Recentemente cientistas franceses confirmaram que a a cabeça era mesmo de Henrique IV. A análise durou nove meses. Agora, depois de um pompso funeral a cabeça do rei retornará para a Basílica de Saint Denis

Fonte : Aventuras na História

Deus te abençôe. Acredita-se que a criação dessa expressão tenha sido no dia 16 de fevereiro de 600, quando o papa Gregório I, o Grande, decretou que a expressão religiosamente correta a ser utilizada logo depois de uma pessoa espirrar é deus te abençoe. a atitude teve início em resposta a uma praga que assolava os moradores de Roma. Os espirros estavam associados a sintonas iniciais de contágio da doença.
Fonte: Livro "Porque os Católicos comem Peixe na Sexta Feira