EM FRENTE À CASA DELA

Em frente à casa dela.

Poça em frente a casa da América Tereza
Vereadora Primeira e Única do Barreira Cravo 





                   Em frente a casa da Tereza tinha  uma poça

                  Tinha uma poça em frente a casa dela.

                   Eu só falo porque vi!

                   Em frente a casa dela tinha uma poça.

                   E ela não tava nem aí

                  Nunca  me esquecerei desse acontecimento

                  Na Barreira Cravo, em cada esquina que eu dobrava

                  Mais uma poça eu encontrava

                  Nunca me esquecerei que a maior delas

                  Na frente da casa da Tereza estava.

                  Em frente a casa da Tereza

                  Havia uma poça,

                  Onde o aedes se multiplicava.

Ministra Ana Hollanda, irmã de
Chico Buarque de Hollanda

Antes que o mal cresça a gente corta a cabeça. Ouvi muito isto quando  criança e a Ana Hollanda deve ter ouvido também. Mas não pratica. Lá no Ministério da Cultura os erros já começam grandes e os que o sucedem são enormes! Lembra daquele R$ 1,3 milhão para Maria Bethânia montar um blog? Esse dinheiro se fosse recolhido à Receita daria para construção de escolas, manutenção de estradas, melhora na saúde... Tá bom. Não há nada como o dia para passar. Passou. Agora, veio a nova lista: O espetáculo americano Disney on Ice (R$ 5 110 000,00), a dupla americana, Blue Man (R$ 3 751 150,00), o grupo Timbalada (R$ 978 936), e o grupo de pagode Revelação (R$ 189 696,00) para uma apresentação no interior fluminense, Guapimirim. São R$ 10 000 000,00 só nessa fornada. Curiosamente, um projeto de maior apelo social ficou de fora. A Velha Guarda da Mocidade Independente de Padre Miguel, tradicional escola de samba do Rio de Janeiro não consegue entender o que qualifica como boicote. Seu projeto de ensinar música para 600 moradores de comunidades carentes da Zona Oeste levou tinta. O projeto custaria apenas R$ 299 042,72. Podia até ser pago com dinheiro da própria Ana. Só com viagens sem prestação de conta a ministra já embolsou R$ 35,5 mil. Não precisa nem apertar o cinto.

O “Toutou Bar” veio de encomenda. Agora, quando o homem quiser das uma saidinha pode desculpar-se que vai levar o cachorro pra passear. E não estará mentindo. É que criaram, lá em uma zona seleta de Bruxelas um bar voltado para o atendimento de cães. Era só o que faltava. Já existem hotéis, shops... por que não um bar? Este é o primeiro só para cachorros, embora não se proíba a entrada de gente. Há pratos especialmente planejados, com pouco sal e até uma cerveja especial para cachorro. A Red Dog, a três euros a unidade. Sem álcool, evidentemente.  Entre os pratos incluem-se massas, arroz selvagem, verduras, hambuerguers de carne de vaga ou de frango todo com baixo teor de sal e ricos em fibras. Para que o dono não tenha nenhuma suspeita da qualidade da comida oferecida ao seu cachorro ela poderá prová-la. E, se gostar, poderá come-la junto com seu cão. Há também um salão de festas para cachorro.  Há também espaço para festas dos cães.

 

Ainda resta esperança. Em Braço do Norte, Sul de Santa Catarina, Ivandro Rodrigues Souza ganhou uma inusitada questão na Justiça. Esperou por seis anos pela indenização de uma de suas vacas morta em consequencia do barulho proporcionado pela Igreja do Céu do Cruzeiro Iluminado, em um dos seus cultos. Ivandro disse que houve um “ritual com música e fogos de artifício que assustou o animal. Dois dias depois, a vaca que estava prenhe morreu”. A igreja confirmou os fogos e a cantoria e Ivandro juntou à petição laudos veterinários que apontaram estresse decorrente de susto. Após isto o juiz considerou a igreja condenada a pagar a indenização. Esse pessoal que mora em volta da Ilha São João devia ler com mais atenção essa nota. O Prefeito Neto e o Ministério Público Estadual também.

Mais uma para testar a força da internet. Na Argentina, um número cada vez maior de internautas faz uma campanha que só tende a crescer. Na semana passada já se contavam 20 mil assinaturas a favor de que o governo estampasse nas cédulas de 10 pesos a imagem de Diego Maradona, que  conta com muitos admiradores, lá. Se isto acontecer, a cédula estará trocando a estampa do criador da bandeira da Argentina, Manuel Belgrano, pela figura do jogador Maradona. Quem viver, verá (Fonte, Isto é)

curiosidades

 

Lúcio Aurélio Cômodo tornou-se imperador romano aos 19 anos de idade, no ano 180DC. Filho de um rei filósofo, Marco Aurélio, Cômodo perpetou-se como um dos mais sanguinários tiranos da História. Homem de extraordinária força, deliciava-se com as lutas de gladiadores, sendo ele mesmo um praticante dessa arte de matar. Para alguns historiadores, Cômodo fez jus ao título de “Vencedor de Mil Gladiadores”, porque saiu ileso de 737 combates de que participara. Suetônio comparava a atitude de Calígula ter indicado sua montaria para senador romano, menos ofensiva do que a de Marco Aurélio indicando seu filho para imperador. Dizia que, 150 anos depois da indicação do cavalo para senador, surgiu o imperador Cômodo, um cavalo de duas patas.  Cômodo morreu em 192, depois de um reinado de 12 anos de terror e vergonha.

fonte: http://educaterra.terra.com.br/voltaire/antiga/comodo.htm

Dionísio I, o Antigo, tirano de Siracusa, viveu de 430 aC a 367 aC. Governou Siracusa por 30 anos. Fortificou sua cidade, derrotou seus inimigos políticos e destruiu e ocupou as cidades gregas vizinhas. Esse príncipe era profundamente desconfiado. Temia alguma traição. Durante 38 anos vivera atormentado pelos receios de ser assassinado traiçoeiramente. Mudava de aposento todas as semanas e  mantinha em palácio três sósias de impressionante parecença com ele. Apesar de toda essa vigilância, morreu assassinado em 430aC. Fonte – Valmiro Rodrigues Vidal, Curiosidades.

CONVERSA MOLE

Calçada em frente a casa da Vereadora
América Tereza

Volta Redonda. Sempre que posso, vou à Câmara Municipal. Há muito o que se aprender lá. Ontem mesmo ela me foi útil. Minha neta Júlia queria saber o que é conversa mole.  Eu respondi do meu jeito. Não lhe bastou. Ela queria exemplos. Então tá. Peguei-a pela mão e fomos à Camara Municipal.  Logo na entrada um guarda perguntou a ela: "O que uma menina tão novinha vem fazer na casa do povo?" E ela respondeu : "Eu vim aprender o que é conversa mole". Aí, o guarda falou - "é aqui mesmo. É só subir a escada". Demos a maior sorte. Estavam lá representados o legislativo, o executivo e gente do povo. Discutiam a dengue. Mal entramos fui logo falando pra ela - "tudo o que você vai ouvir aqui é conversa mole. Presta atenção!" Vi seus olhinhos brilhando e mais uma vez constatei as maravilhas do recurso audio-visual. E ela pôs-se a observar circunspectamente todo aquele blá-blá-blá em torno da dengue. O mosquitinho se chama aedes, precisa de água parada para proliferar. Uma piscininha, um vaso de flor, o pires do gato, mesmo a tampinha de cerveja tudo é perigoso. Sem a ajuda da população nada será resolvido. Aí, eu perguntei para minha netinha se ela estava entendendo. Ela falou que estava entendendo muito bem. Mas não estava gostando da conversa mole. Disse que só ia esvaziar a piscininha depois que a Vereadora América Tereza esvaziasse a poça dágua que tem bem na frente da casa dela.

SÃO PAULO – Lula já foi outro e o PT também. Em 2000, ele assinou um artigo intitulado: “A honestidade como vantagem comparativa”. A honestidade era para eles a moeda mais forte, no câmbio político. Em 2011, recebem com festas, fogos e discursos o imbatível campeão da imoralidade e da indescência - Delúbio  Soares. Olha que ser imbatível no meio dessa cambada não é fácil. Mas ninguém lhe nega o título. Embora, já se note aqui e ali, um e outro buscando uma posição de coadjuvante nesse triste enredo. Marta Suplicy cavou com cotoveladas o seu espaço ao lado do conhecido senhor. Reuniu em sua casa a ala petista "Construindo um Novo Brasil". E aplaudiram de pé o Delúbio. Foi uma glória. Muitos dos presentes se roeram de ciúmes com aquele reconhecimento. Também tinham feito das suas... não podiam ficar esquecidos. Francisco Rocha, membro da comissão de ética do PT, serenou os ânimos, deixando claro que cada um tem a sua parte nessa imensa corrupção. Falou: "Os erros são coletivos. Ninguém erra sozinho". Uma voz lá no canto bladou : "Eu me corrompi também". E foi um tal de "eu também", com o mesmo vigor que entoaram há 11 anos o "abaixo a corrupção".

Luiz Otávio Possas Gonçalves criou a cerveja Kaiser, a água de coco Kero Coco e a cachaça Vale Verde. Agora, está pertinho do kit-alimentação completo com a criação do prato de insetos. Não! Não faça cara de nojo. Ele solicitou certificação de qualidade para o consumo humano desses pratos. Até agosto estará com o certificado na mão e você, quem sabe, com o prato ora cheio de baratas, ora cheio de besouros. E ainda contando vantagens: "Eu só como baratas que tenham certificado, que venham com carimbo do Ministério da Saúde". Possas sabe das coisas. Em 2000, financiou as pesquisas na Universidade Federal de Minas Gerais. Em 2006, fundou a MegaZoo, produtora de ração para animais, à base de insetos. Três anos mais tarde, criou a Nutrinsecta, que fornece 1400 quilos de moscas, besouros e baratas e grilos, vivos ou processados, para a irmã MegaZoo e outros clientes. É grande a demanda dessa proteína. Desde 2008, a FAO vem orientando o mundo para a introdução de insetos na dieta humana. É grande a demanda dessa proteína. Desde 2008, a FAO orienta para a introdução de insetos na dieta humana. É a entomofagia. E cita o alarmante dado de que em 2050 o consumo de carne dobrará, sem nenhuma possibilidade de crescimento do rebanho. Ao lado disto, o grilo, por exemplo, consome 1,7kg de vegetal para produzir 1kg de proteína. A vaca, para produzir 1kg de proteína, consome 7,7 kg de vegetal. Taltou só dizer - é só tamanho e safadeza. a.

Quem quiser emagrecer passe uns dias na Bahia. Taí, um bom slogan para incentivar o turismo. Não precisa tomar remédio, nem dar trezentas idas e voltas na orla da praia, nem correr atrás do trio-elétrico.  Nem precisa, tão pouco, o sacrifício da dieta. Trancar a boca. Pode pedir seu vatapá com tranqüilidade. É só pedi-lo com bastante pimenta. Ou, como se diz lá – eu quero quente. A pimenta ardida é um poderoso moderador do apetite. Meia colher de chá de pimenta chilli (grupo das mais picantes) ajuda a emagrecer. A revista Physiology & Behaviour diz que a capsaicina é um dos componentes mais importantes da pimenta. E que ela atua em várias áreas do corpo: alivia dores de cabeça, controla níveis de glicose no sangue, aumenta a capacidade pulmonar e ajuda no tratamento da rinite alérgica. É fato que a pimenta também faz chorar. Mas nesse caso chora-se com alegria.

Volta Redonda conhecida como grande produtora de aço, está se tornando também famosa como produtora de lixo. E, eu tenho quase que certeza que isto atende a uma estratégia do Prefeito. O Neto adora um primeiro lugar. Por isso vai deixando o lixo acumular só pra ficar numa pole position.  Mas tem lixo que está aí desde o ano passado. É que a Associação Brasileira de Empresas de Limpeza Pública e Resíduos Especiais (Abrelpe) mostrou que a geração de lixo tem aumentado no Brasil, 6,8% em 2010 comparada com os números do ano anterior. Este é um índice 6 vezes maior que o crescimento da população. Mas apresentou um dado auspicioso – a boa notícia de que a coleta de lixo tem aumentado além da produção. O que pode ser verdade para todo o Brasil, mas para Volta Redonda, não é não.

CURIOSIDADES

Acredita-se que a primeira fotografia feita nos Estados Unidos é o retrato de Dorothy Catherine Draper, que trabalhava com seu irmão Dr. John W. Draper (1811-1882), em seu estúdio em Washington Square, de 1839 ou 1840. ano do anúncio que Louis Jacques Mande Daguerre fez em Paris do seu invento preliminar da fotografia. Esse registro foi danificado, numa tentativa de restauração  em 1930. Identificada como uma cópia dessa fotografia feita por Daniel, filho de Draper em 1893, quando a original foi apresentada numa exposição em Chicago, Ilinois.

Água Benta. O uso da água benta remonta-se aos tempos de Moisés. Tomava-se um vaso cheio de água comum e ali se mergulhava as cinzas dos animais oferecidos em sacrifício. Assim, era obtida a conhecida água benta. Ela era chamada lustral. Essa tradição se manteve até o Papa Alexandre (121-132) que substituiu aquelas cinzas pela  uso do sal. Como se sabe, o sal também tem seu valor simbólico na religião. Ele representa a sabedoria e a amargura da penitência.  

Fosse eu um assessor da Dodora a aconselharia o uso do espartilho, os lábios carmim e um chapéu de penacho. É uma personagens que cairia bem nos palanques do inicio do século XX. Tem, também sua meia dúzia de fiés seguidores. Quem a ouve tem a nítida impressão de estar dentro do trem com Lenine para a  Finlândia. Um dos presentes na assembléia do funcionalismo ouvia atentamente o seu discurso. No final, ele cutucou um parceiro e disse – “A Dodora sabe das coisas. Ela não nasceu ontem!” E eu emendava: “Nem ante-ontem. Foi muito antes”. É isto. Mas, apesar dessa absoluta falta de sincronia, o movimento de melhores salários para a prefeitura cresce. Aquela gente toda lá na assembléia não cresceu por força de nenhuma liderança; foi arrastada pela injustiça e, com perdão da má palavra,  pela burrice do Prefeito Neto. Onde é que já se viu dar 50% de aumento para os médicos e 10% para os demais funcionários! Aí, deu nisso – Teve gente que assistiu de pé toda a reunião. Na próxima, vai ter mais gente ainda. As professoras já se juntaram aos burocratas, à guarda municipal e já se ouve, na quebrada da esquina o grito indignado do  SAAE. Daqui a pouco, toda a prefeitura estará contra o prefeito. Menos, naturalmente, aquela turminha do terceiro andar que a gente conhece, mais o Franklin. Todos muito bem gratificados. Acima desse terceiro andar, o Prefeito que vive nas nuvens. No que, aliás, está muito certo. Afinal, é melhor cair das nuvens do que cair do terceiro andar.

Campus universitario em Osasco - Ontem e Hoje
foto revista Época

Lula, em 2008, plantou aí, nessa imensa área que se vê, um campus universitário e um pé de jequitibá. No fim, não deu nada a não ser alguns votos para Dilma Rousseff.  Talvez fosse mesmo isto que estavam plantando. Era e não era um torneiro mecânico fazendo mais do que os doutores e generais que o antecederam. Em oito anos de governo foram criadas 14 universidades e 125 campi universitários. Verdade. Tudo porém arremedo.  Um puxadinho, num prédio velho, um container equipado por umas cadeiras,  alguns imóveis alugados e vamos nós. A Unifesp, em Santos, SP,  acomodou seus alunos num prédio alugado. Em seguida, recebeu gordas verbas para os seus projetos. Só que não pode implementá-los. Faltavam condições físicas no prédio. Nem mesmo  instalações elétricas havia. Seus equipamentos estão empilhados num canto. Vai ter de ser adaptado o prédio.  Adaptações, aliás, se faz até no corpo docente. Há faculdades que adotaram a modalidade de professor voluntário - ele não é admitido por concurso e nem recebe salários.  Na Universidade Federal do Amapá, essa prática é comum. O curso de medicina terminou o ano passado com dois professores voluntários na disciplina de anatomia. Sai de baixo!

Fonte: Revista Época 

CURTAS

Você pode até insistir, mas tem uma hora que o cérebro se desliga sozinho. Ele não está aí para executar ordens ao bel prazer do dono. Se você insiste, vai ter de seguir no piloto. Eis o grande risco. Na Universidade de Wiscosin-Madison, pesquisadores se debruçam sobre células nervosas alheias, desvendando-lhe os mistérios. E descobrem que elas funcionam mais ou menos como um relê de geladeira, de ar-condicionado. Somos uma utilidade doméstica. A doutora Chiara Cirelli, professora de psiquiatria na Escola de Medicina e Saúde, diz que um grupo de neurônios pode assumir essa defesa antes mesmo de o corpo se manifestar cansado. A experiência feita com ratos mantidos acordados por longos períodos mostrou que, mesmo eles estando aparentemente acordados não conseguiam, por exemplo, dar a volta em torno de um objeto para pegar um alimento. Pelo que vejo tem muita gente com sono neste País.

Pesquisadores americanos não se envergonham de aprender até com os répteis. É mais ou menos isto que professores de Tufts, Estados Unidos estão arrumando. Eles querem melhorar a performance do trem-metrô. E, então, buscam  inspiração em animais pequenos. E, de passo em passo, chegaram às  lagartas. Foi uma maravilha!. O bichinho faz uma coreografia extraordinária. Rodopia e pula com invejável rapidez para fugir dos predadores. Tomando-a como modelo construíram um robozinho que lhe imita todos os movimentos. E, com isso, levantaram uma teoria a que chamaram de "balística rodante". O robô possui 10cm de comprimento e recebeu o nome de GoQbot. Esse “Q” uma alusão a forma adotada pela lagarta na hora do pulo. Entendem por fim que estamos perto de construção de um metrô mais eficiente.

fonte Bioinspiration & Biomimetics

CURIOSIDADES

A palavra tara. O termo tara vem do árabe tahara, tarha ou taraha que quer dizer por de lado. É também usado como desconto no peso de uma mercadoria correspondente à embalagem em que vai a mercadoria. Não é, entretanto, nenhuma particularidade brasileira dar ao termo tarado uma conotação sexual. Há várias explicações para essa deturpação do sentido original da palavra. Uma delas é a história de um rapaz que matara três lindas mulheres para satisfação do seu instinto sexual. Pela hediondez do seu crime o ele foi condenado à morte por enforcamento. Na hora da execução, entretanto, o carrasco, vendo que o assassino era um homem excessivamente magro, deduziu que ele não teria peso suficiente para um suplício rápido na forca. Daí decidiu amarrar no busto do réu uma barra de ferro para lhe dar peso e uma morte rápida

Porque se Reza de Joelhos. Diz-se que a tradição remonta à Antiguidade. No período antes de Cristo, nas conquistas romanas, o vencido, querendo aplacar a fúria do vencedor apresentava-se de mãos postas, como se oferecesse para ser acorrentado. Era um gesto em que procurava dizer que queria ser seu escravo. Muitos deles tiveram suas vidas poupadas dirigindo súplicas ao inimigo, de joelhos e de mãos para o alto. Há quem diga que o costume se generalizou. Nos templos, Cristo representava o Divino Conquistador da humanidade. Os fiéis então, em sua honra, postavam-se de joelhos , com as mãos juntas como se estivessem se estivessem se oferecendo para segui-lo como senhor. 

ZEZINHO, USO CONTRA-INDICADO PARA O FUNCIONALISMO

Rabecão Municipal
foto: Sindicato do Funcionalismo

Volta Redonda. Neto deu R$ 8,00 de aumento para o funcionalismo e todo gente lá do seu gabinete comemorou: "O Neto é um bom companheiro. O Neto é um sujeito batuta..." Mas não havia nenhuma ironia naquele canto, não. Muito ao contrário; era um canto agradecido e sincero. Eles são companheiros perfeitos. Têm suas gratificações, seus acertos - RPA, GSE, essas coisas. Enfim, na Prefeitura, o pau que dá no Chico, não bate no Francisco. A turma do Chico é esse pessoalzinho aí que faz concurso, que bate ponto, que compra na conta. Mais da metade deles foi para R$ 540,00 de salário. Talvez chegue logo, logo a R$ a 550,00 por culpa exclusiva desse tal Salário Mínimo. O Neto acha um absurdo! Se fosse por ele a conversa já estaria encerrada, antes dos R$ 8,00 de aumento. Mas nem tudo depende dele. Agora, com a turma do Francisco é outra papo. É a turma do prefeito. Quase uma casta. É muito difícil alguém sair da turma do chico para a turma do francisco. Dificílimo! Mas o Franklin conseguiu. Ainda está com o jeito de recém-convertido : Um dia desses ela falou assim "nós, o povo". Mas deixemos isto e falemos desse rabecão entregando quentinhas que é mais importante. Não precisa reler, não que é isso mesmo! O pessoal do sindicato também não acreditou logo, não. Mas aí, de tanto ouvir as denúncias, correram lá, viram, fotografaram e filmaram o carro funeral transportando marmitex paa os funcionários da Prefeitura. Levava defuntos para a funerária até às 11h, depois quentinhas, depois defuntos novamente. Gente, precisamos de um Zezinho da Ética para uso geral, Um Zezinho versão full. Este que está aqui tem aplicação muito restrita. E é contra-indicado nas brigas com o Prefeito.

Segundo a insuspeitíssima Comissão Pastoral da Terra o MST, representa hoje, no Brasil, apenas 14 509 famílias. Um contingente menor do que o dos eleitores do Albertassi em Volta Redonda. Igual mais ou menos a três América Tereza. Pouco mesmo! E, dentre esses aí, estão contados os já acampados sob um pedaço de lona nas margens de estradas e as que invadiram áreas no ano passado. Não obstante as promessas e os votos da igreja, o pessoal acampando vive em situação de miséria, como mostrou o IBOPE em 2009. Apenas 1% dessa população dispõe de serviço de água e esgoto. O naufrágio do MST está no insucesso da reforma agrária. Evidentemente, uma concha de sementes, uma enxada e um ancinho não transformam um errante num agricultor. Isto esvaziou o MST e movimentos cogêneres.  Em 2003, havia 124 600 famílias envolvidas em invasões de terra, segundo a mesma Pastoral. Foi uma queda de 83%. Entretanto, esse movimento que só decresce continua cada vez mais grana do governo federal. De 2003 a 2010, os repasses do Ministério de Desenvolvimento Agrário para o MST e cogêneres aumentou de 285%. Esta doação, na verdade, não é uma invenção do PT; no governo Fernando Henrique já era assim. O PT só fez aumentá-la e aumentá-la. Isso amança  lideranças raivosas. Num recente movimento na Bahia, o governador Jaques Wagner em vez de retirar os manifestantes instalou chuveiros e banheiros químicos e ainda abasteceu os invasores com 600 quilos de carne por dia. Tudo com dinheiro público. Foi tanta fartura que o pessoal teve que salgar a carne para não a ver estragar.

Fernando Henrique sentiu que a classe média emergente está orfã. Viu que ela quer mais do que comprar a crédito nas Casas Bahia. Então, apontou para o seu pessoal: "É lá que vocês devem plantar promessas para colher votos. O sociólogo estava certíssimo mas até mesmo seus companheiros de partido deram o contra. Não é bem isso, ele queria falar aquilo.  Mas o fato é que o PT não dorme. Como se dizia antigamente, quando o Fernando Henrique ia pra buscar o milho o Lula já vinha com o fubá. Foi bem assim com o seu projeto Minha Casa Minha Vida, já transformado em Sua Casa, Minha Vida. É que no projeto que era para atrair os pobres já colocaram umas cerejas para adoçar outros paladares. Encontram-se nos seus imóveis, agora, padrões que eram particulares, apenas, as classes A e B.  Agora, não é nenhuma novidade encontrarem-se, nos imóveis do projeto, casas com piscina, campo de futebol, quadras esportivas, garage band, home cinema e até academia de cultura física. Apartamentos duplex tem de monte nesses condomínios. Em Ribeirão Preto, a incorporadora de Sacarelli lançou projeto com 36 coberturas duplex de 91m2. Vendeu tudo em um mês e meio. Evidentemente essas construtoras trabalham com um olho na missa e outro olho no padre.  Tem critérios muito bem definidos. Em regiões de clima quente as piscinas são acessórios obrigatórios. Nos lugares frios, a piscina cede espaço para salas de música, academia e espaço gourmet. 

Tá certo que o homem se ofende se for chamado de cachorro. Mas os dois talvez formem o par de amizade mais antigo e mais verdadeiro do mundo. Cachorros e homens vivem juntos há, pelo menos 12 mil anos. Uma relação de que os dois tiraram vantagens. Mas, o cachorro que não era um predador de sucesso teve que se adaptar aos hábitos e mudanças de hábitos dos homens. Agora, o poder de adaptação dos cachorros vai ser posto num teste dificílimo. Pessoas que se tornaram vegetarianas ou veganas (não comem nenhuma espécie de proteína animal, como o leite, por exemplo) querem submeter seus cães à mesma dieta. Isto já vemsendo aplicado há um bom tempo. O hábito de alimentar animais com vegetais começou nos EUA no fim dos anos 1960.

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DHA é o nome pronunciável dahidroxiacetona. É essa substância que passada sobre a pele vai produzir o bronzeado tal como registrado na foto acima. Agora, dar esse broneado no corpo sem ir à praia e nem deitar-se horas esquecidas na laje. O dermatologista Alexandre Fillipo, membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia, diz que esse bronzeador moderno supera em muito os anteriores. Diz que o resultado ficou mais natural. Com a nova técnica não há perigo de uma área do corpo ficar mais escura que a outra. E o restabelecimento da cor normal se dá em uma semana. A tendência é a de grande aceitação umavez que as câmaras de bonzeamento articial estão proibidas no Basil.

CURIOSIDADES

Fiasco. Chama-se fiasco ao resultado desastroso de alguma empresa, tentativa, alguma coisa assim. Fiasco em italiano significa frasco. A origem da expressão coube a uma história passada com Biancoletti, célebre ator italiano. Nessa época, ele trabalhava numa peça muito em voga. Era um monólogo. E ele levava para o palco sempre alguma coisa para inspirá-lo nos efeitos cômicos que ele imprimia à sua narrativa. Uma hora era uma peruca, outro era um sapato, um boina... e assim ia. Um dia levou uma garrafa (fiasco). Mas fosse pelo que fosse, nos seus improvisos com a garrafa não conseguiu arrancar risos da plateia naquele dia. O artista então atirou-a ao chão e disse "por sua causa fiz papel de bruto". Desde então sempre que um ator não agradava se dizia - "temos um fiasco" Fonte Dicionário Etmologico da Lingua Portuguesa - Antenor Nascentes (Tomo I)

No ano de 756, Pepino, o Breve, rei dos francos, deu ao Papa um grande território no centro da Itália. Em 1870, o rei Victor Emanuel II reincorporou aquela área ao Reino da Itália. No ano seguinte, ele propôs deixar  o então Papa Pio IX, como chefe do Vaticano e conceder-lhe uma indenização. O acordo não foi fechado. Iniciou-se aí a Questão Romana. Em novembro de 1929, a Igreja aceita aquelas condições antes propostas.  Foi, então criado um novo Estado, - o Vaticano. Esse acordo, Tratado de Latrão, foi assinado pelo ditador Benito Mussolini. A igreja ganhou a soberania sobre este estado e garantiu recebimento de indenização financeira pelas perdas territoriais. O o governo italiano reconheceu o catolicismo como religião oficial e aboliu o divórcio.  Em 1978 esses termos foram reformulados. O divórcio foi reintroduzido na Itália. O Vaticano continuou onde estava mas Roma aboliu o título de "cidade sagrada".

Volta Redonda. Até pensei que o Prefeito tinha dado um treco. De uma hora para outra, ele deixou de ser o neto que todos sabemos que é e assumiu a gravidade de um avô, que a gente sabe que ele não é. Chamou os diretores da Verdurama, botou todos sentadinhos em volta da mesa e, daí pra frente, foi só esculacho o que se ouviu.  Ralhou com eles todos. Faltou só chamá-los de isso e aquilo, conforme se dizia antigamente. Faltaram também os bolos na palma da mão. Mas que falou poucas e boas, falou. E, sempre com a cara amarrada, mandou que pagassem as merendeiras municipais. E se despediu seca e ameaçadoramente - "Espero que isto nunca mais se repita!" Quer dizer, na verdade, ninguém viu nada. O que se soube foi pelos jornais. O Neto chamou o Foco Regional e disse: - "Fala que eu disse assim, assim, assim e que eu fiz assim, assim, assim". Aí, a gente ficou sabendo dessa surpreendente verdade. De fato essa tal Verdurama vinha  atravessando o samba. Onde já se viu atrasar pagamento de pessoal, dormir tranquilo e acordar feliz da vida com o dia? Que maravilha ter uma empreiteira na Prefeitura! Eu, sinceramente, não contava com uma reação tão imediata. Essa greve das merendeiras começou e acabou quase que num único ato. Não houve nenhuma passeata, nenhuma palavra de ordem, nenhum ato cívico. Não houve sequer um discurso da Dodora. Quando as merendeiras voltaram às escolas suas panelas ainda estavam quentes da última jornada. Mas algo me diz que o Neto tomou esta atitude assim por ciúmes. Nada de ninguém ombreando com ele. Neto é Neto, Verdurama é Verdurama. A Prefeitura acha que é só ela que pode ficar devendo na cidade. Coitado do ECAD. 

Dilma Rousseff cismou. Bate o pé no chão. Quer porque quer uma vaga permanente no Conselho de Segurança da ONU. Ela diz que não se trata de nenhum capricho. Eu penso que sim. Na  última participação interina, no conselho, o Brasil, se recusou a votar. A questão era a de haver ou não a intervenção internacional na Líbia. O Brasil acomodou-se no muro. E, depois, por boca de um e de outro representantes o Brasil dava explicações contraditórias.  Na hora H em que devia falar, opinar, seguiu as orientações da mamãe - Em boca fechada não entra mosquito. votar o Brasil. Então, quem não tem pescoço não compra cachecol.  Aqui, no Brasil, a gente tem muitos problemas na fila, pedindo atenção. E a Dilma nos deixa com o pé atrás.  No dia 27 de janeiro, ela veio à região serrana ver de perto a tragédia fluminense.  Mais de 1000 mortos. A Presidente compungida declarou: “Vamos construir 6 mil unidades para as famílias desabrigadas. Sérgio Cabral, ao seu lado, sorriu “é minha irmã”. Talvez, estivesse se lembrando das promessas que ele fizera no Morro  do Bumba, em Niterói e não cumprira.  E, até hoje, nem em uma catástrofe nem na outra, nenhuma casa foi construída. Ninguém saiu dos abrigos improvisados. É. E, no entanto, vejam o caso do Japão. Atingido por um terremoto seguido de um tsunami. O governo encomendou logo  4 mil casas pré-fabricadas. Quando os japoneses estiverem todos acomodados em novos tetos esses nossos flagelados ainda estarão mal acomodados em abrigos improvisados, e o País brigando por uma vitrine internacional.

Tive uma tia que deve ter apanhado muito na boca, quando era criança. Era muito da desbocada. Pessoa boa, religiosa e mãe de família. Não tinha nenhuma vaidade a não ser essa confortadora capacidade de calar um ofensor com um xingamento, no justo ato da ofensa. Ela, entretanto, tratava seus palavrões como tratava suas moedas. Nada de xingar à toa. Nada de desperdício. Nas situações menos graves, ela usava o  “filho da mãe”! . Para as situações sérias ela possuía um excelente e vasto repertório de palavrões pesados.  No mais, vivia feliz, cantando seus hinos evangélicos enquanto remexia as panelas ou esfregava roupas no tanque. Morreu de velha sem nunca ter tomado um calmante. Agora, tantos anos depois, vem esses gringos - Richard Stephens e Claudia Umlamb, dois cientistas britânicos – com sua tese acadêmica defendendo que xingar é bom. Vão até defendê-la lá no CNA British Psycological Society na Escócia. Tudo com prova provada. Juntaram 71 voluntários, submetidos a um questionário. Assim, pode classificá-los. Afastou-os em dois grupos. Para um lado, os que falavam até 10 palavrões/dia e do outro os que falavam até 40. Daí, os mandou meterem as mãos em baldes de água gelada. E podiam falar apenas duas vezes. Na primeira diziam uma palavra comum escolhida pelos pesquisadores. Na segunda, a escolha era pessoal. Os que mais resistiram a dor estavam entre os que xingaram na opção individual. Entretanto, observou-se que o efeito analgésico do palavrão foi quase nenhum para aqueles que o usa com muita freqüência. Fico pensando na cara da minha tia lendo esta notícia.

CURTAS

Barulho de sinos levou moradores a entrar na Justiça contra o Mosteiro das Carmelitas. O Engenheiro Antonio Celso Cancilieri acordava todos os dias com enxaqueca. Aquele infernal badalar de horas, o despertava às cinco da manhã. Eram os sinos do Mosteiro das Carmelitas. A vizinhança se juntou e foi parar na justiça, que decidiu por silenciar o Mosteiro das Carmelitas de Piracicaba, a 160km de São Paulo. Desde a inauguração da igreja os sinos tocavam 10 vezes por dia, das 5h da manhã as 21h. O laudo do som aferido mediu 57 db que já pode ser considerado poluição sonora. Os limites estabelecidos pela ABNT são de 55db em bairros residenciais. Os fiéis consideraram ilegítima a contagem, fizeram um abaixo-assinado e vão pedir a justiça que o sino volte a tocar.

Em 1922, Earl Carnavon, arqueólogo inglês, descobriu a tumba de Tuntacamon. E assim chegaram às suas jóias pessoais – simples berloques sem valor, e tantos outros objetos levados para a tumba com ele. Lá estavam também dois trompetes - um de prata e outro de bronze.  Tutacamon foi rei do Egito morto aos 19 anos de idade em 1524 aC.  Os trompetes ficaram guardados no Museu do Cairo. No recente levante popular, o trompete de bronze foi roubado dali, mas logo depois devolvido. A BBC então trouxe mais uma vez ao público uma gravação feita com aquele mesmo instrumento em 1939. Depois, de três mil anos mudo no Vale dos Reis puderam ouvir seu som. Estão de novo calados. Dada a repercussão do caso, o Serviço de Antiguidades Egípcias vai autorizar uma nova transmissão com eles do Cairo para o mundo.

Vira e mexe tem gente reclamando da mídia e quer regular a liberdade de imprensa. Isto é mais coisa de ditadores – Fidel, Chavez, Mubarak... há uma infindável lista deles. Tem que se acabar com este conceito curiboca de que um cidadão só é bom se ele for vigiado. Agora, tem aí essa Frente Parlamentar pelo Direito à Comunicação, lançada no dia 19. E, para mostrarem sua lisura de propósito, anunciam que nesta frente parlamentar há deputados que enfrentaram a ditadura. E, por isso, sabem o que é conviver com o arbítrio. Apontam que a Grande Imprensa quer sempre impor algo contra a sociedade e que foi ela quem derrubou Getúlio Vargas em 1954 e Jango Goulart dez anos depois. Mas isto não passa de ignorância histórica. Os blogs como este e tantos outros têm a liberdade de colocar as coisas como acreditam. Se não o conseguem é por incapacidade própria... no Egito  conseguiram se impor e Lassange está aí arrastando para baixo das suas asas os maiores jornais do mundo.

CURIOSIDADES

O Aborto. O aborto é questão fechada para a Igreja Católica. Não admitem nenhuma discussão sobre o tema. Mas nem sempre foi assim. Ao contrário do que se pensa, a condenação do aborto pela Igreja Católica é algo mais ou menos recente na sua história de 2000 anos. A interrupção da gravidez só se tornou pecado em 1869, por um acordo entre o Papa Pio 9º e o imperador francês Napoleão 3º. Isto porque a França passava por uma crise de baixa natalidade. Preocupava o governante. Para colaborar com os interesses do imperador o papa a partir daquele momento definiu o aborto como pecado. Antes disso, a igreja não tinha uma posição firme, determinada. Oscilava entre condenar ou absolver o aborto em certas fases da gravidez. Fonte Superinteressante

O frei e o decote. Não é de hoje que algumas modas no vestuário fazem corar os mais conservadores. Durante o Século XVIII, a convivência de um mundo profundamente marcado pelo moralismo religioso com as inovações nas vestimentas das classes mais abastadas causou um choque. Foi o caso do decote nos vestidos das mulheres na corte francesa, logo copiado nos altos círculos sociais do ocidente, inclusive em Portugal. Em visita a Lisboa, em meados daquele século, o bispo do Pará, frei João de São José Queiroz, chegou a cometer um ato disparatado por conta da novidade. Em recepção no palácio viu o vasto decote da rainha e, em nome da virtude, não resistiu: atirou um lenço sobre o busto real. Fonte No tempo dos vice-reis de Luis Edmundo

Zuzu Angel. Zuzu Angel foi uma modista estabelecida em Ipanema, no Rio de Janeiro. Mas sua vida não ficou marcada apenas nem principalmente pela alta costura. A repressão militar provocou uma reviravolta em sua vida.  Seu filho, Stuart Angel, era um militante político filiado ao MR8. Foi preso, torturado e morto nas dependências de uma unidade da Aeronáutica, no Rio. Além de causar polêmicas e buscar permanentes contatos com autoridades, Zuzu utilizou a moda como campo de batalha contra o regime autoritário. Criou coleções com estampas de manchas vermelhas, pássaros em gaiolas e símbolos militares. A estilista recebeu ameaças, sua casa foi incendiada e ela morreu num suspeito acidente de carro  na madrugada de 14 de julho de 1976

Volta Redonda. Aproxima-se o dia, prezado contribuinte, que você vai ser de novo abraçado e cortejado. Será uma figura caçada até debaixo da cama. Vai ser no dia da eleição que vem aí. Por enquanto você pode andar descansado que ninguém o notará. E se você insiste são eles que desaparecem.  Mas eles, os políticos, futuros candidatos, já se veem e já se apaupam, entre si. Baltazar e Gothardo visitam Zoinho; Granato fica de bem com Neto. Faz juras de amor eterno e revoga as disposições em contrário. Granato escreve a lápis. Mas, enfim, vão todos se ajeitando. Daí a pouco estará armado o nosso  BigBrother municipal. Também chato, também sem audiência. Nossa lista vai desde um certo Loureiro até o Zoinho. São os dois extremos do arco. Bem, Zoinho dispensa apresentações - foi vereador, é deputado, o mais bem votado na cidade. Tem, enfim, um  lastro. Agora, apresentar o Loureiro ao eleitorado vai  ser uma parada. Fico a imaginar o cabo eleitoral defendendo o seu nome. O eleitor pergunta: "Quem é esse Loureiro?" e o cabo eleitoral responde "Loureiro é aquele que desclassificou o Voltaço em 2011." Convenhamos que essa conversa não vai atrair o leitor que vai se imaginar perdendo mais um tranquilo final de semana de praia em Perequê.  Fora esses dois, ainda se tem o Presidente do Sindicato dos Metalúrgicos, Renato Soares pelo PCdoB, Sérgio Boechat (PHS) e, talvez, ainda Granato e Dodora (Psol). Na verdade, Granato ainda não decidiu se se candidata a Prefeito ou a Vereador. De fato ele não pode exigir muito porque é um noviço no convento. Situação difícil porque o Neto não sabe sequer o seu próprio destino, vai ter que apontar caminho para outros. Renato Soares e Dodora vem dos sindicatos, que andam meio caídos, garroteados por expedientes federais. Aliás, a Dodora com muito mais tempo de estrada. Dodora é uma espécie de avó do movimento sindical em Volta Redonda. Boechat tem proposto a discussão da cidade. Isto talvez seja, eleitoralmente, mais do que a foice e o martelo do Renato Soares. 

Fernando Henrique Cardoso deu um sopro de vida nas narinas quase inativas do moribundo PSDB. Alguns espasmos e, talvez, até coices denunciaram que o ar tinha lhe chegado aos pulmões. Não foi muito bem recebida  esta tentativa de trazer à vida um corpo já se acostumando ao decúbito. Mas o sociólogo estava certo. Escreveu um ensaio que é quase uma cartilha. Só os cérebros mais obtusos não o entenderam. Por este ensaio, Fernando Henrique propõe que o PSDB tenha o seu próprio rosto, que pare com essa tolice de lutar desesperadamente pelos votos abrigados dentro das organizações sociais e junto ao povão. As organizações a que se refere são os sindicatos, Ongs e quejandos. Povão é essa massa cooptada por benefícios do governo. Ele propõe que o PSDB deixe esse grupo que é indissociável do PT e vá buscar apoio na classe média, que tem outros objetivos. A nova classe média é um vasto universo de 29 milhões de pessoas que eram pobres e nos últimos seis anos tiveram uma ascenção social, fruto dos seus esforços pessoais, estudando, trabalhando, buscando créditos. A classe média, hoje, no Brasil é o maior grupo social do País. São 94 milhões de cabeças. É 51% da população. E é uma classe mais exigente. A sua aspiração não é a de ser tutelada pelo governo; querem oportunidades para si e para seus filhos. E isto não quer dizer que se é contra pobre não.

CURTAS

Dorothy McGurk postou alegre e esperançosa suas novas fotos no blog. Praticante da dança do ventre, sentiu-se à vontade para insinuar-se um pouco mais. Deitou ali umas mensagens instigantes – “Hoje, eu decidi dedicar-me mais a minha dança... Mas só me vou sentir feliz o bastante quando eu puder dançar para vocês todos e fazê-los sentir toda minha euforia” Dorothy, 43 anos, é ex-esposa de Brian McGurk, desde há três anos separados. No processo da separação, ela alegou que um acidente de carro a incapacitara para o trabalho. Então, a coorte decidiu que ela ficasse com a casa do casal e que seu ex. ainda lhe teria que pagar a pensão mensal de $850. Agora, via internet caía nas mãos de Brian McGurk a prova de que sua Dorothy não estava tão inativa assim. Recorreu da sentença e ganhou o processo. A moça bem que tentou mais uma vez ludibriar a justiça, alegando que praticava a dança do ventre por prescrição médica. Mas o médico citado não confirmou essa declaração. Ficou, então Dorothy obrigada a custear este último processo. E a casa onde residia foi posta à venda. Pela qual ela receberá 40%. Aí, foi que ela dançou de verdade. Fonte: The Daily News

Em 1970,  com a conquista da Copa do Mundo de Futebol pela terceira vez o Brasil tomou posse definitiva da Taça Jules de Rimet, que, 13 anos depois foi cortada em pedaços e fundida. Foi o que se descobriu anos mais tarde. Agora, nesta última terça feira (12) o jornal Corriere della Serra deu a notícia de que a Bola de Ouro recebida pelo jogador Maradona no Mundial de 1986 e anos depois roubada em Nápoles, foi derretida e fundida em lingotes. A informação veio pelo jornal italiano Corriere della Sera. Arevelação foi feita por um dos padrinhos do grupo mafioso Camorra, Salvatore Lo Russo. Ele é acusado de tráfico de drogas e, durante o julgamento, fez esta revelação.  Segundo o Corriere della Sera, Lo Russo já havia ajudado Maradona a recuperar alguns relógios que também lhe foram roubados na cidade italiana mas quando tentou fazer o mesmo com a Bola de Ouro  já não havia mais tempo. A Bola de Ouro estava transformada em lingotes.

Vem, do próprio México, a notícia de que o fim do mundo em dezembro de 2012 foi adiado. Portanto, haverão eleições municipais no Brasil. É que havia revelações de um apocalipse batendo às nossas portas.  É que fora encontrada uma pedra calcária no território dos antigos maias, contendo essa informação. Mas, agora, José Luis Romero, subdiretor do Instituto Nacional de Antropologia e História do México, desmentiu essa possibilidade. Apresentou essa pedra, calendário maia, publicamente. Mostrou que o que está escrito ali é referência ao fim de uma era, que nada tem a ver com o final do mundo. Mas o rumor era muito forte e tinha até data marcada para o sinistro -  23 de dezembro. Foi até feito um filme, 2012, estrelado por John Cusak com essa temática.  A civilização maia já existia no século 15 aC e chegou ao auge entre os anos 200 e 900 dc. Quando os espanhóis chegaram à América, a civilização já havia entrado em declínio por conta de disputas internas.

CURIOSIDADES

Charlote Corday, natural da Normandia, era uma mulher belíssima. Aos vinte e cinco anos, ficou muito impressionada com a figura de Brutus descrita por Voltaire. E, não levou muito tempo para identificar Jean Paul Marat, como um novo Julio César. Ela seria o seu Brutus. Escreveu uma carta a Marat, se propondo a falar sobre uma rebelião que se instalava na Normandia. Na manhã de 13 de julho de 1793, ela comprou uma faca no Palais Royal e se dirigiu para a casa do líder jacobino. Só foi recebida depois de algum escândalo que fazia. Às 17h Marat resolveu recebê-la. E recebeu-a, em audiência, ali mesmo na banheira onde ele tomava banho. A jovem entrou, tirou de entre os seios um punhal e o matou, furando-lhe o peito. Presa e condenada, subiu a guilhotina quatro dias depois. Marat era professor de línguas, médico, escritor e uma grande liderança da Revolução Francesa.
Fonte Valmiro Rodrigues Vidal, Curiosidades

Sinal do SOS. Há várias versões sobre a origem do SOS,  como pedido  de socorro. Há os que acreditam que ela venha de uma prece que os náufragos fazia no apelo – Save our souls!  (Salvai as nossas almas). Há, também, os que falam que sua origem está no naufrágio do Titanic. Esta definição não se parece real. Ninguém vai imaginar que o comandante de um navio que naufraga vai pensar ainda em inventar um sinal pelo qual poderá não ser entendido. Há  outros que pretendem que a adoção dessas letras como pedido de socorro tenha aparecido na infância da radiotelegrafia. Elas teriam sido escolhidas porque no Código Morse o S se escreve com três pontos (...) e o O com três traços (---). Muito fáceis de escrever até nos momentos mais difíceis.
Fonte: Valmiro Rodrigues Vidal - Curiosidades

Guerra do Paraguai. Este foi o maior conflito armado internacional dos ocorridos na América do Sul. De um lado ficou o Paraguai e, do outro, tres outros países Brasil, Argentina e Uruguai. Foram seis anos de intenso combate até que se transformou o Paraguai numa  terra arrasada. No Brasil, Argentina e Uruguai ficou conheceida como Guerra da Tríplice Aliança (Guerra de la Triple Alianza) e os Paraguiaos a conhecem como a Guerra Grande. Já com a guerra perdida, acuado nas matas do norte do Paraguai, seu presidente usou um escudo com velhos, mulheres, crianças  e adolescentes armados de paus, pedras e cacos de vidro. Foi um massacre. 100 mil deles foram mortos - quem não morreu na briga foi degolado depois.
Fonte: revista Historia da Biblioteca Nacional