EDIÇÃO ESPECIAL: Nesta edição não se fala o nome da América Teresa

TAXA DE INCÊNDIO

Mais soldados do fogo na área. Não se vai, entretanto, supor que aumentou o risco de incêndio na cidade. Não. E também não vá se crer que se trata de uma colaboração para reduzir este contingente de meninos prontos para o trabalho. Não, não se trata de reduzir nada.  É que além de apagar incêndios, resgatar afogados, pegar gatinhos nos galhos das árvores, posar para calendários, o soldado do fogo terá a função de fazer o recadastramento imobiliário. Acham que podem arrecadar muito mais com a taxa de incêndio. Chegarão sorridentes e simpáticos, talvez. Mas serão ferozes na cobrança. Com a trena na mão irão medindo a propriedade - largura, comprimento e altura. Aí, se encontrarem uma casinha de cachorro, lá se vai o churrasquinho do final de semana. E se atrasarem no pagamento perderão o do  pão e a manteiga da manhã.  É melhor derrubá-la, antes e por o bichinho para dormir na varanda.Ou quem sabe num tapetinho ao lado da sua cama.

E O MUTIRÃO????

Diz-se que foi Neto, o Prefeito, que falou. Deu até no jornal. Era só esperar a Páscoa passar e seria deflagrada a guerra contra a sujeira – 400 homens com suas pás e vassouras limpariam toda a cidade. A gigantesca vala negra do meu bairro prendeu até a respiração. Ficou 24 horas sem feder. Mas já voltou ao normal e tem é tempo. Nunca se soube porque tiveram que esperar a Quaresma passar para trabalhar. Gozado. Mas tem gente que é assim mesmo. Tudo bem. Veio o Domingo da Páscoa. O pessoal comeu cada um o seu ovo, acondicionou as embalagens em pacotes seletivos para honra e glória da modernidade. Todos fomos dormir com a certeza de que o dia seguinte seria a aurora de um mundo novo. Não foi assim. No dia seguinte, muitas meninas solteiras acordaram mais cedo para ver o espetáculo. Mas cadê os 400 homens?


Vereador Insano:

Taí, Porto Real. Que a cidade é bonitinha ninguém duvida. Mas que aconteceu um troço feio lá, aconteceu. Aconteceu mesmo. O pessoal se assustou, fez o Pai Nosso e esconjurou.  É que o Vereador Heitor Silvestre fora acusado pela ex-namorada de tê-la seqüestrado, espancado, estuprado e, por fim, ameaçado. O cara exagerou nos erros. Mais parecia um senador.  É muita azeitona pro caminhãozinho de um vereador. Aliás, ele sentiu bem isso lá quando foi esprimido contra a barra da justiça. O mandato era realmente pouco para a carteirada. Acuado ele se confessou demente, que não era muito bom da cabeça.  Aí, o juiz ficou mesmo assim esperando para ver se ele ia rasgar dinheiro. Nada. Então tiveram que apelar para o teste mais custoso - Submeteu-lo a exames médicos. Os resultados ainda não saíram. Mas o pessoal, na rua, não deixa de evitá-lo. Quando ele todo mundo troca de calçada. Mas para seus colegas vereadores tudo continua normal. Até o elegeram  Presidente da Câmara Municipal.

PARA QUE SERVE A SUSER?

Para que serve a SUSER? Olha gente, cuidado! Se essa pergunta cair no Vestibular podem pedir anulação da questão. Ninguém sabe a resposta. A Defesa Civil, não. A Defesa Civil a gente sabe para que serve. Ela serve pra fazer o contrário do que recomenda. Ela soltou uma cartilha, mas ela mesma não a leu. Mas e a SUSER? O que ela recomenda? Nada. Não tuge nem muge. Ela tem papel, tem caneta, tem computador, tem telefone, tem carimbo, tem cadeira, tem mesa, tem armário, tem balcão, tem ar condicionado, tem secretária, tem fiscal, tem presidente (sério, gente!) e tem gente reclamando na porta e nada. Para que serve a SUSER? Já se viu que não se ocupa dos taxis lata velha que fazem ponto lá mesmo, na rodoviária; já se viu que não se ocupa das paradas de carro no lado debaixo da rodoviário. Serve talvez para esta economia doméstica que é a de ver se o piso está enceradinho e se tem papel higiênico no banheiro. Estou tentando ajudar.

MEU HAI-KAI (8)

Eleições? Eu esclareço

Faz a pele de cordeiro

Aumentar muito de preço

Próxima edição quinta feira